Um Elefante:

TODAS AS COISAS IMENSAS ou O DINOSSAURO

2011-08-29T01:05:00.000-07:00

Todos os direitos da imagem reservados a paolaTONELLI

Nasci da caridade dos meus paisque não se amavam, mas queriam ter filhos, porque seus pais tiveram filhos efoi mais ou menos assim que todo mundo na família nasceu, segundo as regrasestabelecidas pelo social, pelos bons costumes e pelos olhares condescendentesdas boas senhoras que viam meus pais e sorriam, pensando: sim, que linda família feliz. Umas velhas infelizes que tambémnunca tiveram um bom casamento, mas que tiveram filhos, que é o que importa. Dequalquer forma, os dois formavam um belo par, meus pais, gente de respeito queapesar de desprezar o amor, era socialmente aceitável e aos olhos do mundoprecisavam de um filho. Então, eu nasci. Já era feio desde o início, o que fezmeu pai chorar por dias e dias sem fim. Chorava e resmungava: como é feio meu filho. Durante anos quismais que tudo me lançar ao mar, não porque não me amasse, pois acho que amou nofim das contas, mas porque eu era feio e a beleza do mar o mergulhava numamelancolia doente. Meu pai era assim. Apaixonado pela superfície das águas semnunca aprender a nadar, só dando importância ao que via, a imagem, porque asprofundezas lhe enchiam de receios. Vai ver foi por isso que nunca olhou pradentro de mim. Na verdade, com medo de se afogar nunca olhou pra dentro deninguém. Viveu e morreu de aparências. Nem de velhice, nem de cansaço nem dedoença, morreu de aparência. Velho, cansado e doente, mas mantendo asaparências até o final. Nasci da caridade dos meus pais, sobretudo, da minhamãe, que apesar do nojo que dedicava ao marido, permitiu ser tocada aquelaúnica vez. A apatia a abateu aos vinte anos e desde então, desapegada da vida edos carinhos, passou a alimentar a ideia cada vez mais fixa de morte. Noentanto, quando teve de morrer já era velha, já era uma dessas que olhavam proscasais mais jovens e pensavam: que lindafamília feliz, se enganando e desejando um pouco daqueles sorrisos pra si.Às vezes, parecia que há muito tempo o coração já tinha perdido o sentido e avontade. E mesmo assim quis ter um filho. Por caridade, como digo.

Das lembranças que ainda trago,me ocorre agora uma em particular que acredito ser o mais distante que minhamemória alcança. Lá pelos cinco anos talvez, senão cinco, seis e senão seis,sete, mas não mais que isso. O resto que sei vem do que os meus pais mecontavam e jamais soube nem saberei se são verdades, pois eles nunca foramconhecidos por serem especialmente sinceros, embora eu admita que dosmentirosos da família, o melhor sempre fui eu. Eu tinha pernas curtas. Pernascurtas e gordas que ficavam pendendo no ar enquanto eu, sentando na poltrona domeu pai, observava o jardim pela janela. Sempre tivemos um jardim bonito lá emcasa, o maior responsável, eu diria, pela falsa sensação de felicidade quereinava em minha consciência infantil. Alimento até hoje essa ideia, sobretudonas noites de porre, de que eu nunca teria percebido a dor se tivesse ficadoali pra sempre, encarando o jardim pela janela, encarando a grama e a imensidãodas cores e da vida fértil, vida inconsciente de sua condição de vida,ignorante ao tempo, que passa e que leva e que desfaz tudo. Enfim, a ideia erapermanecer distraído com a vastidão da paisagem, não dando atenção, como quepor puro esquecimento, aos humanos e suas queixas eternas sobre a efemeridadedas coisas e de tudo mais.

Dequalquer forma, sempre acordava do meu jardim tranquilo pra dar de cara com aminha mãe ao meu lado, a apatia e a palidez dos olhos cansados que nessa épocajá não me viam mais, olhavam sempre para frente, pras paredes descascadas, mas coitadada velha, nem as paredes ela via, via talvez a si mesma, seu próprio sonhoinvisível e inalcançável de ser amada, de ser feliz. Como é que pode alguém quenão é cega, deixar de ver de repente por pura opção?

Nuncaentendi isso.

Avelha encarando a parede e eu encarando a velha. Acho que é por pudor quesempre digo que foi carência, que foi desejo de ser visto, de ser finalmenteencontrado por aqueles olhos vazios que fez de mim o mentiroso que sou hoje.Mas não, se tiver de ser absolutamente sincero – coisa que acredito nunca tersido em minha vida inteira – tenho que confessar que menti naquele dia por umpuro e irrestrito prazer de enganar. Foi a primeira vez que senti aquelavontade incontida, o desejo irrefreável de contar uma mentira banal, de dizer:

— Olha, isso é verdade, acrediteem mim – mesmo sabendo que não era. E eu sabia, mesmo criança eu sabia, mentir é feio, mentir é errado, o dedodo meu tio em minha cara admoestando-me ao comportamento adequado e padrão. Maseu menti.

Apartir de então, alimentei com minha língua venenosa a vontade cada vez maislatente de enganar alguém, vontade que mais tarde, eu chamaria de profissão.

— Tem um dinossauro no nossojardim, mamãe, tá esmagando suas petúnias – eu nunca soube o que eram petúnias,mas dinossauros eu sabia, e sabia também que eles não existiam, o que é muitorelevante pra essa história.

Mamãeolhou pra mim com aquele seu jeito de olhar sem ver e disse:

— Minhas petúnias, querido? Nuncative petúnias...

Essaspessoas de almas cegas, incapazes de perceber imensos dinossauros diante deseus olhos de tão limitadas pela pequenez das petúnias inexistentes. Minha mãeera assim.

Naquelamesma noite, um pouco antes da hora de dormir, avisei à minha mãe pra tomarcuidado e deixar as luzes do meu quarto acesas, pois tinha uns elefantessubindo e descendo as escadas e eu estava preocupado, não com medo, entenda,preocupado, pois não podia ter certeza de suas intenções.

— Talvez estejam apenas querendoesmagar minhas petúnias – ela disse.

Ao queeu, com uma naturalidade invejável aos grupos de teatro fracassados, respondique não, pois todo mundo sabia que os elefantes eram infinitamente maiseducados que os dinossauros. Minha mãe não disse mais nada, mas deixou uma luzacesa, pois não era afeita a grandes debates e sabia que eu podia ser beminsistente. Eu não dormia bem a noite, então lia debaixo dessa luminosidadeamarela e pouca. Aprendi a ler muito cedo, isso bem antes de entrar pra escola,porque acho que essa é a sina das pessoas feias e pouco afoitas ao convíviosocial, ser pelo menos inteligente já que não sobrou mais nada. Eu lia muito,dos livros extensos e confusos aos cadernos e diários que roubava dasmenininhas bobas e esnobes da minha turma. Nem sempre entendi tudo, mas devoreilinha por linha de cada título, talvez por causa do medo de acordar pra minhainsônia, descobrir a verdade sobre minha falta de sono.

Depoisdos elefantes, vieram os patos. A ideia era esconder coisas miúdas pela casa,sobretudo as joias caras da minha mãe, e culpar um astuto e improvável grupo depatos marginais pelos delitos. Mesmo previamente condenados à prisão perpétua,os patos nunca foram encontrados, as miudezas, entretanto, eram sempre vistasdebaixo de um balde, de uma cama ou de outro esconderijo qualquer, tão poucocriativo quanto. Era a primeira vez que eu me deparava com um furo tão óbvio emminhas histórias. Nessa época, me faltava o devido apego aos detalhes.Faltava-me verossimilhança, mas na verdade eu ainda não conhecia nem essapalavra.

O fatoé que um dia, por fim, descobri a existência dos ratos; um bocado decriaturinhas sebosas que vagavam pelo submundo, nesse caso, o porão lá de casa.Até então, ainda não havia me ocorrido a possibilidade de misturar mentira comverdade, mas foi isso que eu fiz. Ruí tudo aquela tarde, roupas de cama,vestidos, calças e paletós. Mexi na comida, espalhei pão mastigado pela casa edisse: detesto ratos e seus dentinhossujos acabando com tudo. Minha mãe entrou em crise, disse que a casa estavacondenada, moradia de bichos imundos, devoradores de migalhas e que não podiasuportar tamanha desgraça. A apática, finalmente, histérica, de olhosarregalados gritando com meu pai. Dois dias depois, munido apenas de suanecessidade jamais abrandada de manter as aparências de corajoso homem do lar,meu pai desceu ao porão. Minha primeira obra-prima. Foi a última vez que viminha mãe desperta, depois disso se encerrou em sua cegueira e nunca maisvoltou de lá. Como ela adorava essas coisas pequenas, ratos e petúnias. Sepudesse ter visto a grandeza de outras coisas belas, mas enfim, não viu, nãoadianta lamentar.

Descobri,portanto, que as mentiras pequenas eram incrivelmente mais eficazes que asexageradas, e também que muitas mentiras pequenas somadas originavam imensasmentiras infinitamente mais eficazes que uma grande sozinha. Por essa época, eujá devia ter quase dez anos e as pessoas me deixaram acreditar que eu podia serum bom escritor.

III

Me apaixonei duas vezes nessavida, mas acho que só a segunda eu realmente amei. Pelo menos é o que me pareceagora, nesses dias em que olho pela janela e só encontro chuva e desapego. Àsvezes penso que é só disso que sou capaz, olhar pela janela esperando algumacoisa que arredonde a vida, que feche esse meu ciclo. Mas é porque eu estouvelho e velho tem dessas coisas, melancolia do inalcançável e vontade de serjovem de novo. Juro que não entendo essa gente que diz que juventude é estadode espírito. Não me dão nada. De que me serve estado de espírito agora? Euqueria é que a dor nos ossos parasse de uma vez por todas. Mas não me dão nada.Acho que no fundo ninguém perdoa essas minhas lacunas, minha história que de uminstante para o outro me escapa, foge de uma contagem natural. Não me foco emnada nem em tempo algum porque morro de medo da linearidade, da certeza dotempo que flui pra um lado só. Sou tão velho quanto já fui jovem, sou tãocaduco quanto já fui menino, quanto já tive idade de me apegar às fragilidadesda paixão, pois me apaixonei duas vezes nessa vida e só amei a segunda porquesei que ela me amou também. É meu egoísmoque me faz assim, um homem que só ama de volta e nada mais. Olho pra trás eme vejo. Eu tinha só quinze anos e um bocado de certezas de sucesso. Olhava otempo todo pra frente porque nessa época a linearidade já me assombrava, porenquanto em forma de juventude demais. Já faziam quase três dias que meu paitinha se trancado no quarto em companhia da vodca. Não abria a porta praninguém e bebia pra esquecer não sei exatamente o que. Era sempre assim, o velhosofria em silêncio por anos, guardando por trás de um sorriso hipócrita aangústia de sua vida que não deu certo, até que finalmente cedia a bebedeira ese acabava nas garrafas sem ter certeza do porquê sofria ou porquê fingia nãosofrer. Foi por isso que na noite desse mesmo dia escrevi minha primeirahistória relativamente longa a respeito de um homem bêbado preso num quarto semportas e janelas, claustrofóbico e incapaz de escapar da mediocridade de umaexistência inútil. Nada mais nada menos que uma mentira incrivelmenteverdadeira posta no papel. A sensaçãode colocar aquele último ponto foi terrível, foi como dizer: acabou-se ahistória, mesmo sabendo que a história nunca se completa. No fim das contas, ahistória que se conta nunca é aquela que se inventa. Nunca escrevi bem, nuncame li com bons olhos, e mesmo hoje, ainda me assusta chegar a um final. Chegara um final só dá vontade de começar de novo. Eu nunca me aceitei, foi por issoque também nunca gostei dos meus textos. Naquela noite, pensei muito nessascoisas e na vergonha que eu sentia de mostrar aquilo pra alguém. E se alguémvisse o que eu escrevia? E se rissem de mim, se eu passasse por ridículo? Dalihá duas semanas eu me apaixonaria pela primeira vez e descobriria essas respostas.A ela eu daria tudo.

Meu paiera religioso. Nunca acreditou em Deus, mas como morria de medo de ir proinferno dava excessivo valor aos padres e a imensidão das suas ofertas – suasdoações, por assim dizer. Sempre achei isso tudo muito medieval, mas era ojeito dele de se sentir seguro nesse mundo. Veja bem, nesse mundo. Porque naverdade ele nunca compreendeu bem a existência de céu e inferno, era sóprecaução, dinheiro bem investido e aparências. Sempre as aparências.

Pessoalmente sempre achei a fé muitomais sóbria que o ateísmo. Desde essa época já cria em Deus, o que meu pai nãovia com bons olhos. Acho que era coisa de religioso mesmo, eles adoram terposse do que é divino, mas nunca se entregam a Deus.

Ela chegou tarde. Entrou de mãosdadas com a mãe, a menina cega. De início, fiquei imaginando porque elachorava. Ela era tão bonita. Na minha cabeça, não fazia sentido que as coisasbonitas sofressem. É que no começo eu não sabia que ela era cega. Eu senti quea amava quando ela sentou ao meu lado no banco da igreja, chorou o tempointeiro, soluçava e eu me compadecia dela.Coitado de mim, não fazia ideia de todos os tons e nuances que separavam amor, paixãoe todos os demais sentimentos que unem mulher e homem. Eu chamei de amor, maseu mal sabia.

Eu descobri que ela era cega porqueela não riu de mim, sabe, não riu do meu rosto, da minha aparência. Ela estavalá olhando pra mim sem ver e eu não senti vergonha. A esperei na porta, no fim.Ouvi quando o padre explicou pra velha que não era dom dele curá-la e sim domde Deus. Ele as confortou por um instante e depois disse que eram os pecadosdelas, mãe e filha, que impediam a menina de enxergar. Elas eram imundas, eledisse. Elas choraram.

Ah, as coisas que nos fazemacreditar.

A mãe entrou com o padre. Procurava a carteira na bolsa,mas demorava a encontrar, acho que por relutância ou pela própria falta do quepagar. A cega sem saber sentou-se perto de mim nas escadas.

— Sabe, às vezes eu penso que temmuita coisa nesse mundo que é melhor não ver.

— Quemtá aí? – sussurrou.

— Eusó estava dizendo que talvez fosse melhor deixar pra lá, sabe, essa coisa todade tristeza.

Ela não disse nada. Meus dedos semexeram em direção aos dela. Sempre tive medo da rejeição. Mas era medo do queas pessoas podiam ver em mim, não do que elas podiam ouvir, porque embora eusempre tenha me mostrado inseguro a respeito das minhas palavras, lá no fundo,eu sempre achei que as dominasse, sempre achei que seria pelas palavras que aspessoas iam me amar. Lá no fundo, eu acreditava. Acreditava apesar da vergonhae da vergonha brotava meu orgulho. Então tive medo, porque embora eu fossefeio, ela não tinha como saber; tinha como ouvir, entretanto, o que eu falava eeu falava bem, vi isso em mim daquela vez.

Tive medo. Mas ela pegou na minhamão e me salvou.

Eu tinha um coração imensoe vazio e ela veio e o preencheu, vamos colocar as coisas dessa forma semexagerar no decoro ou na vergonha pelos deslumbramentos infantis. A solidãosempre foi uma bala de canhão na minha vida, mas ela segurava minhas mãos umavez ou outra e eu me sentia bem. Era o tipo de coisa que ela fazia, segurarminhas mãos e o peso das minhas costas. Foi basicamente por isso que eu penseique podia confiá-la minhas palavras, e as palavras eram tudo que eu tinha.Estávamos sentados sobre a grama úmida, um de frente pro outro, nossos joelhosse encontrando. Meu caderno estava aberto e eu a contava aquela história sobreo homem bêbado, o homem preso no quarto sem portas nem janelas incapaz de fugirde si mesmo e de sua própria dor. Eu li cada palavra, às vezes rubro, às vezes altivo, orgulhoso, mas li cadapalavra e no final olhei pra ela. Acho que ela me viu, com aquele jeito dela deme ver. Havia um silêncio terrível de respiração e suor escorrendo. Meu pomo deadão se mexeu duas vezes antes que ela se jogasse pra trás gargalhando, quebrandoo silêncio e o encanto. No início, eu não entendi.

— Não faz sentido – eladisse. – Se não havia portas nem janelas, como o dinossauro engoliu o homem?

Você não entendeu, odinossauro era a solidão, eu quis dizer. Eu quis chorar também, mas eu só corri. Deixei ocaderno cair e corri muito enquanto sentia minhas faces se avermelharem e queimaremmeu orgulho. Folhas jogadas, coração partido. Meu medo do ridículo finalmenteconcreto. Era ridículo o menino correndo sem pensar na menina cega incapaz de voltarsozinha pra casa. Ela estava rindo e ele a abandonou ali. Ah, a vergonha semprejustificando as atrocidades humanas. Sem vergonha. Eu era um menino e eu quiscorrer, quis morrer, porque aos meninos sempre parece imensa qualquer derrotano amor. É que não viram nada da vida e pensam que vale a pena sofrer por cadapedaço de coração partido. As pessoas medeixaram acreditar que eu podia ser um bom escritor, por que fizeram isso?

Meu pai não caçava, mas naparede de seu escritório tinha uma arma pendurada, porque é muito masculino teruma arma e um cachorro pra caçar. Lembro de ter pensado nisso naquele diaenquanto corria, enquanto pensava em morrer. Tchekhov uma vez disse que se háuma arma pendurada na parede no primeiro ato, você vai precisar descarregá-laaté o fim da peça. Me faz pensar em como vou fazer pra usá-la antes de terminaressa história.

Como você bem sabe, meuoutro amor foi você, nunca lhe contei essas coisas porque tinha muito medo, nãosei do que exatamente, mas tinha medo; lhe conheci já adulto, mas ainda agiacomo um idiota infantil em quase tudo. Ainda era muito só. Acordava sozinho,comia sozinho, dormia sozinho. Bebia exatamente dois litros de água por dia eia a museus. Era aquele meu desejo de olhar pros dinossauros. Você chegou numadessas tardes frias e úmidas em que até os bem amados têm vontade de chorar. Euestava no museu com os braços cruzados atrás das costas quando você chegou aomeu lado. Eu te senti, mas não disse nada porque eu tive vergonha.

— Você vem sempre aqui? –teria parecido errado se eu dissesse, mas foi você quem disse e eu achei lindo.

— É. É quase como se fosse aminha casa, meu jardim...

— Então tem um dinossauro noseu jardim...

Estava lá o tempo todo, mas só você que viu. É que algunsnascem pra domar dinossauros e outros pra regar petúnias. Simples assim.

VII

Me apaixonei duas vezesnessa vida, mas só amei você. Você me amou de volta. Já partiu faz tempo eainda não terminei sua carta. Sempre te levo flores aos sábados, sábado que vemtalvez eu deixe a carta lá sobre a pedra muda. Eu já sou muito velho e morrernessa idade é um lucro imenso. Vi e ouvi muita coisa e em troca disso espalheimentiras. Eu era muito inconsequente com as palavras, mas você sempre acreditouem mim. Vi a morte descendo de um trem ontem na estação, tem muita gente nessacidade, não acho que eu tenha porque me preocupar. Mas tenho sentido ela cadavez mais perto. Imagino que vou morrer num sábado, pela manhã de preferência,depois da sua visita semanal, vou estar sentado na sala e vou vê-la chegandopela janela, vai caminhar pelo chão de barro até alcançar o jardim e esmagar aspetúnias. Ela é simpática, a recebo bem. Não sei, sinto que será amistosoporque nessa idade já é um lucro imenso. A arma continua na parede, não a uso,mas no fim das contas, eu morro no final.

Ramon Vitor Fernandes

25 de Agosto de 2011

Um conto de desapego

2010-09-18T20:04:00.000-07:00

Querida, já faz tanto tempo. Tenho pensado cada vez menos na gente, cada vez menos no que fomos, se é que alguma coisa fomos algum dia, e confesso que de certa forma, me faz bem. No íntimo, me orgulho dessa idéia de seguir em frente, é o tempo agindo e é muito importante que ele aja em tudo. Até em mim. Até em você. E é por você que escrevo agora. Tão somente por você – que nunca dirá aquele obrigado que sempre esperei. Escrevo quase que por lembrança, já que tenho pensado cada vez menos na gente desde que o tempo começou a agir. A luz tá fraca aqui no quarto, e aos poucos perco o que sobra de meus dedos e meus olhos, e da tinta da caneta que mancha esse papel. Sabe, amor, antes de você costumava ser mais fácil lidar com a vida, com os sentimentos e as escolhas. Eu sempre fui a razão sobre todas as emoções alheias. Eu não era impulso nem instinto. Só razão. Eu era o provisório, o que uma hora ou outra acabava partindo, o que uma hora ou outra acabava voltando, o ar arrependido e as promessas não cumpridas na boca do estômago. Eu era o apanhador no campo de centeio, eternamente suspenso, mala e vida feitas; pronto para a fuga. Eu era você, agora que você partiu. Dia desses, vi você na rua, seus cabelos caindo sobre os olhos e seus amigos rindo. Você não me viu. Começo então a suspeitar que no fim das contas nunca me viu de verdade, nunca olhou lá no fundo da água rasa em que me tornei por você. Eu era tão razão e desde então, tão sentimento, sentimentalista até. Faz bem sentir, mesmo que às vezes doa, faz bem, a gente aprende, a gente muda. Uma vez eu disse que mudei muito para continuar sendo o mesmo, mas eu mal sabia. Me vejo agora tão mais estranho. Como se amadurecesse enquanto os olhos cansam e a dor na cabeça aumenta, de intensidade, de tamanho. Enquanto cresce. Perguntei pra muita gente, mas ninguém, na verdade, soube explicar, me dizer o que você fez. Eles só vêem, como eu, o resultado, o que mudei. Ninguém deu nome ao que você me fez. Talvez o que você me fez não tenha nome. Eu não me importo agora, um nome não mudaria o que eu sinto. Mesmo meu nome junto ao seu nome, postos lado a lado num papel, deixou de significar alguma coisa depois de sua fuga. Não sei bem o que penso nesse ponto das coisas. Nunca sei o que penso em ponto algum, na verdade. Sou tão somente o apanhador no campo de centeios de Salinger, voltando atrás, voltando ao sonho, suspenso. Cada dia me amontôo mais de papéis – amassados ou não – de textos, de livros. E leio, e ouço música, levando aquela vida pra dentro, da qual nos fala Caio Abreu. Fico tão amargo. Fico tão doce. Fico talvez essa mistura imprópria, fora do ponto, mas nunca fui um bom cozinheiro mesmo, você bem sabe. A tinta da caneta pode acabar a qualquer minuto e de certa forma, ainda não disse o que queria dizer. Tempo eu tenho, não me entenda mal, mas se a caneta acaba, não sei. Já está escuro lá fora e fico um pouco receoso do frio e do silêncio. Seu frio e seu silêncio. A frieza das palavras que você não me disse. Te conheci tão pouco, tudo que quis foi um pouco mais de você sob pena de me entregar por inteiro; você nunca teria me perdoado por te valorizar tanto, justo você que nunca se deu valor. Sabe, amor, com o tempo a televisão vai preenchendo aquele espaço que era seu, tenho pensado cada vez menos na gente desde que o tempo começou a agir porque fico me distraindo, com a TV, com os livros e as músicas, mas nunca com as pessoas, as pessoas eu simplesmente amo, porque não quero me tornar nesse momento aquela coisa sem nome que me partiu por dentro. A luz do meu quarto está falhando e minha caneta e minha vista, sento na cama, tou com medo de dormir e me esquecer do que escrevo, tou com medo de sonhar de novo, tou com medo de você. Sabe – e espero sinceramente que saiba amor, porque eu já não lembro de quando você partiu, sempre penso nisso como uma coisa gradativa que se perdeu no tempo. Novamente, só vejo o resultado, não os meios, só os extremos. Tenho pensado cada vez menos na gente e é o que me consola. O tempo agindo em prol da criança de Salinger dessa vez. Sou o apanhador no campo de centeio, partindo então, dando às costas pras lembranças, me libertando. E embora o tempo aja, e embora eu mesmo aja e aja a televisão, a pergunta talvez persista ainda, pulando em minha mente: ainda penso em você?

Espero que não.

Das novas tecnologias que dão medo.

2010-04-19T13:19:00.000-07:00

Créditos da imagem: Galeria de Carola Amtmann.

É novo. É moderno. O mundo é novo e moderno, e firmado em cima de sua tecnologia inabalável, onipotente e totalmente justificada pelo conforto e pela facilidade absolutamente necessária à correria do dia-dia, à pressa, justamente gerada pela modernidade, pelo avanço que está sempre correndo desembestado ao encontro de mais avanço. O mundo contemporâneo avança, corre, cresce, vai seguindo enlouquecido em direção a um futuro que não chega, que está sempre mais além. E assim, segue. E tudo que não se adéqua ao recente, a renovação constante e interminável, é deixado para trás, fica obsoleto. Até o fim do dia, alguém, em algum lugar, terá uma grande idéia, trabalhará num grande projeto, uma grande invenção que desencadeará novamente uma inovação sem precedentes. A tecnologia gerando mais tecnologia que nunca tem fim.

Enquanto isso, eu e você ficamos ansiosamente aguardando o próximo passo, tentando nos manter constantemente atualizados de uma forma que só a internet é capaz. Ninguém pediu nossa opinião a respeito, mas as mudanças chegaram, e continuam chegando e de nossa parte a única contribuição é se adaptar, seguir em frente. É um fato, e eu não o estou questionando, apenas estabelecendo os motivos dessa postagem. A tecnologia veio e veio pra ficar, nossa adaptação, mais do que necessária, é óbvio e a única solução. Só que apesar de tudo às vezes me assusto com a velocidade em que o novo se torna ultrapassado. Um piscar de olhos.

Um celular comprado ontem, hoje se desgasta. Já tem algo mais moderno no mercado, mais caro e com uma infinidade de vantagens desvantajosas que você na verdade nem precisa. Estamos com freqüência comprando produtos que já vêm com o prazo de validade vencido, porque embora tire foto, filme, baixe música e as reproduza, acesse a internet, tenha SMS, Bluetooth (e ainda complete as chamadas), o antigo não faz a barba*, por exemplo, mas o novo faz. O ilimitado me assusta, essa dependência tecnológica não qual vivo, e na qual acredito que você viva também.

O limite morreu. Agora são apenas as possibilidades. Todas as possibilidades. Desde a internet as coisas se expandiram para além dos olhos. Agora é possível. Mesmo que muitas vezes apenas de forma virtual, é possível. A internet é um poder onde as regras não regem, não há nenhuma padronização, acentuando essas tonalidades do invencível. Essa falta de regras prende, distorce a liberdade.

Eu estou totalmente inserido na rede, preso. Se o discador não funciona há toda uma comoção. Tenho Orkut, MSN, Skoob, e mais recentemente embarquei no Twitter, mesmo que esteja com extrema dificuldade em me adaptar a esse último; poucos caracteres que limitam, me limitam demais, já me acho bastante limitado pela natureza do meu ser e do meu estar. Embora haja sempre a possibilidade de continuar um mesmo assunto por diversos tweets, penso que isso descaracteriza a mídia. Estou constantemente diante de uma encruzilhada (drama). Ou seja, ou o limite não existe ou se apresenta em excesso, tá difícil encontrar um equilíbrio tecnológico.

No fim das contas, minha grande preocupação são os robôs.
Meu professor diz que estou estudando para ser jornalista, e o jornalista com tecnologia ou não, sempre terá campo de trabalho, trabalhamos com a informação; no papel ou na tela de um computador. Acho bonito e reconfortante, mas mesmo assim me preocupo. Semana passada, li a respeito de um robô em Tóquio. Até aí tudo bem. Mas esse não é um robô qualquer, é um robô em Tóquio que entrevista, tira fotos, pesquisa e publica matérias online. Um robô-repórter. Não gosto de robôs; tenho medo de robôs, quero que os robôs explodam. Se robôs entrevistam, daqui a pouco, eles pensam. E daí, estaremos a um passo do caos.

Gosto do moderno. Do novo. Das facilidades, de ter as coisas ao alcance da mão. E mesmo que não gostasse não haveria mais nenhuma possibilidade de se voltar atrás. O novo já chegou e não precisa da minha permissão. Só escrevo porque tenho vontade de pensar a respeito às vezes, sinto a necessidade de contar para alguém: que dá medo.

*Sentença inventada, sem nenhum embasamento científico.

Literatura: "Eu mato" - Giorgio Faletti.

2010-04-06T11:28:00.000-07:00

“O homem é um e nenhum. Há anos carrega a cara grudada na cabeça e a sombra presa aos pés e ainda não conseguiu descobrir qual das duas pesa mais.” O inusitado assassino de “Eu mato", do italiano Giorgio Faletti, é um homem perturbado, melodramático e preso a antigas feridas que não saram. Na sua lógica perturbadora e incompreensível, ele tem a morte e a música como suas únicas saídas, únicas formas de aplacar seu sofrimento. Assim, o assassino que se auto-intitula “Ninguém” mata e desfigura os rostos de suas vítimas, deixando, sempre antes dos ataques, enigmas na forma de músicas enviadas para um programa de Rádio.

Astuto, dono de uma inteligência bem acima da média, Ninguém tece sua trama de forma soberba, confundindo e brincando com os investigadores, que pela escassez de vestígios, ficam correndo atrás de sombras, de detalhes.

Uma trama inteligente, recheada de personagens originais, apresentados de forma nua e crua, cada qual com os seus demônios à mostra. A habilidade de Faletti para traçar perfis psicológicos constrange em certos pontos de tão realista e bem feita, são indivíduos traumatizados em diversos níveis e aspectos, e as conseqüências desses traumas são expostas na história de forma magistral. Um livro sobre a loucura, a perversidade e o mal, e que ainda assim, deu espaço para o amor, a amizade, a confiança... O autor leva a velha luta entre o bem e o mal a um novo patamar, leva à luta interna, pessoal, onde os personagens estão minuto a minuto tentando anular suas próprias abominações.

Giorgio Faletti nasceu em Novembro de 1950, no Piemont. Além de escritor, é comediante, compositor, cantor e tem formação em Direito. "Eu mato" foi o seu primeiro romance, publicado em 2002 e vendeu 4 milhões de exemplares na Itália. Em seguida publicou outros Romances, entre eles: "Niente di vero tranne gli occhi", "Fuori da un eviedente destino" e Pochi Inutili nascondigli", todos eles presentes na lista dos mais vendidos.

Da Nova Infância.

2010-04-03T17:53:00.000-07:00

Créditos da imagem: Galeria de JoSGo.

Não se fazem mais crianças como antigamente. E não, não estou falando do método, tal qual antes, as coisas continuam. Pelo menos do ponto de vista físico, do ponto de vista químico; atrações físicas, reações químicas. As matérias de sempre, os resultados de sempre. Os mesmos métodos, os mesmo filhos. É tudo tão idêntico que eu me pergunto quando mudou. Porque não se fazem mais crianças como antigamente, pelo menos não se criam mais da mesma forma. São outros tempos, outros meios de atravessar as fases, de atravessar a infância. O que me parece é que as crianças de hoje em dia ficam o tempo todo se distraindo, se mantendo ocupadas de frente pra TV. Não dá pra ser uma criança feliz hoje em dia. Concluí isso há algumas noites atrás, depois de uma aterradora visita à loja de doces do shopping com alguns amigos.

Quando penso na infância, penso em coisas pequenas que naquela época – pra mim, pareciam grandes. Eu mascava chiclete não porque gostasse, mas pra colecionar as figurinhas de Pokémon. Tomava coca-cola, juntava as tampinhas e ganhava um brinde, um gelouco, um gelo-cósmico, era uma infinidade de promoções estúpidas, todas elas, únicas, pra minha idade. Hoje, as promoções são outras – porque os tempos são outros, nunca esqueça – os brindes não sãos mais brindes, são presentes, coisas caras que se ganham em sorteios, celulares, laptops, qualquer coisa bem cara, que embora exceda em preço, não tem mais aquele ar de exclusivo, de colecionar. Não são prazeres pequenos como costumava ser. Era bom ser feliz assim, felicidade barata que não precisava pagar.

Mas paga. E paga caro, porque se naquela época eu pagava mísero um real – que pros meus oito anos era uma fortuna – num ovinho de chocolate com surpresinha dentro (vulgo Kinder Ovo), hoje custa cinco; e são só dois dedos de chocolate com um brinquedinho que nem se explica de tão sem graça. É muita exploração. Quadrinhos como os da Turma da Mônica, por exemplo, também não custavam muito mais que isso, no máximo uns dois reais, atualmente os preços se tornaram alguma espécie de absurdo que eu prefiro nem citar.

Nossos desenhos também eram muito mais legais. Caverna do Dragão, cujos finais previsíveis (todo mundo já sabia que eles nunca conseguiriam escapar) eram sempre emocionantes. Capitão Planeta, que embora eu não percebesse, já tentava conscientizar as pessoas sobre a preservação do ambiente. E os nossos Power Rangers eram muito mais interessantes, os inimigos eram mais sinistros, e no final quando o monstro não queria perder mesmo, surgia um robô gigante super-equipado que destruía tudo. Nada dessa parafernália de “Força Mística”, “Turbo”, “Força do tempo”. Não, eram simplesmente Os Power Rangers. Enfim, desenhos altamente culturais, pelo menos era o que eu pensava.

Não se fazem mais crianças como antigamente.
Bom mesmo era brincar na rua, correr, tomar banho de chuva, tocar campainha escondido, se fingir de doente na escola pra voltar pra casa e assistir Bambuluá. Bom mesmo era ter essas cumplicidades infantis, amizades inocentes, muitas delas que sucumbiram à idade e mesmo assim foram completas. Mas não se fazem mais crianças como antigamente. Não.

Cinema: "Bastardos Inglórios".

2010-03-30T10:39:00.000-07:00

Quentin Tarantino vem produzindo uma seqüência de filmes absurdos desde a década de 90 quando alcançou rápido sucesso. No seu mais recente projeto, Bastardos Inglórios, Tarantino mostra que consegue explorar mais a fundo o inusitado e o absurdo ao apresentar uma visão totalmente inovadora de um tema tão antigo e tratado à exaustão, o Nazismo.

Aldo (Brad Pitt), o Apache, comanda um grupo de soldados americanos denominados pelo exército nazista de “Bastardos Inglórios”, todos descendentes de judeus, resolvem ir para a guerra em busca de vingança à sua raça. Entre eles estão: Donny Donowitz, um soldado particularmente violento, que estraçalha a cabeça de nazistas com um taco de basebol; e Hugo Stiglitz, ex-nazista pouco eloqüente que se junta aos bastardos depois de se descobrir talentoso para a função de assassino de soldados alemães.

Enquanto isso, Shossanna Dreyfus, um judia disfarça de francesa, arquiteta o seu próprio plano pra derrubar o partido nazista. Quando tinha 17 para 18 anos, escapou da morte nas mãos de Hans Landa (tenham medo), o caçador de judeus, um detetive astuto, encarregado de encontrar e eliminar todo qualquer judeu escondido naquela França dominada pelos alemães. Agora os dois vão se ver novamente no meio da morte, mas dessa vez, ela é quem pretende estar com a arma na mão.

Personagens que se cruzam e se separam. Embora dispersos, só há dois lados, judeus e nazistas, ambos homicidas e sem escrúpulos.

Pode-se dizer que a violência grotesca comum ao roteirista ficou um pouco em segundo plano dessa vez, não se vê o derramamento de sangue de Kill Bill. De qualquer forma, há sangue, há brutalidade e há a comédia violenta de Tarantino escorrendo pela tela durante as mais de duas horas de filme. As cenas longas, os diálogos inteligentes e por vezes incompreendidos recheiam a história enrolada e os muitos personagens. Os livros de História vão considerar o final um absurdo, um ultraje, o que não deixa de ser verdade. E independente disso – ou por isso justamente – o final é a melhor parte.

P.S: Christoph Waltz interpretando Hans Landa, foi premiado como melhor ator coadjuvante no Oscar e no Globo de Ouro, e no Festival de Cannes, por melhor ator.

Cinema: "Código de Conduta" e "Up - Altas Aventuras"

2010-03-28T12:04:00.000-07:00

"CÓDIGO DE CONDUTA" (LAW ABIDING CITIZEN)

“Eu mato todo mundo” – diz o personagem de Gerard Butler num dos muitos diálogos geniais de “Código de Conduta”. Depois de ter sua casa invadida, sua mulher e filha assassinadas numa cena brutal nos primeiros minutos do filme, Clyde Shelton se vê injustiçado pelo sistema judiciário quando o promotor público Nick Rice (Jamie Foxx) entra num acordo com um dos assassinos, o libertando após uns poucos anos de reclusão. A inteligência e recursos ilimitados de Clyde o auxiliam num engenhoso plano a fim de pôr o sistema a baixo. Então ele mata. Mata com requintes de crueldade e uma genialidade perigosa a cada nível obscuro de seu plano aparentemente infalível. Assim, Clyde envolve o promotor Rice num perigoso jogo de acordos que se seguem a mais e mais mortes mesmo depois do assassino estar preso e isolado.

Um belo conjunto de ótimas interpretações, cenas bem montadas exprimindo a velocidade esperada do filme. E diálogos. Grandiosos diálogos que passam uma apreensão e um conjunto de pistas muito bem traçadas.

Uma fórmula comum abordada de uma nova ótica, gerando um filme fácil e interessante, que embora tenha um desfecho insatisfatório, vale a pedida.

"UP – ALTAS AVENTURAS" (UP)

O grande projeto de vida do casal Fredricksen é seguir uma vida de aventuras selvagens num paraíso perdido da América do Sul, mas o tempo vai passando, a idade se avança, tudo segue num cotidiano de casal comum para eles, até aquele dia inesquecível em que uma terrível doença leva a esposa à morte. Sozinho, Carl Fredricksen se enclausura em sua casinha, querendo se manter distante da vida e da felicidade alheia. Seu único interesse é guardar sua casa e suas lembranças. Mas o tempo, implacável mais uma vez, se passa. E a sociedade evolui, ultrapassando com seus prédios à dignidade da pequena casinha de madeira do infeliz e rabugento velho. Os empresários em seus ternos bacanas insistem continuamente para que o pobre Carl venda a sua propriedade, e ele sempre inflexível diz “não”. Mas os meios modernos, mais traiçoeiros do que ele poderia supor, conseguem ordem para enviá-lo para um asilo.

Na manhã de sua partida, Carl coloca o seu mais audacioso plano em ação, munido de centenas de balões de ar, ele parte em sua casa flutuante rumo ao desconhecido. A inesperada companhia do escoteiro Russel, de apenas 8 anos, trará de novo as aventuras da vida pro coração de um velho que já havia decidido não mais viver.

Bonito. O vencedor do prêmio de melhor animação do ano derrama-se numa carga dramática bastante incomum aos filmes que se dizem “infantis”. Indicado.

Do peido, da merda, das convenções socias e de outros bichos.

2010-03-26T10:23:00.000-07:00

"... Grandes e pequenos, redondos e triangulares, de qualquer forma, são todos quadrados." (O Teatro Mágico).

Créditos da imagem: EyalNow.

Cagar. Peidar. Arrotar no fim do almoço. Ou qualquer dessas coisas que possam lhe causar um certo rubor, leitor. Mas o fato, é que todas essas palavras – desconsideradas ou desrespeitosas – definem atos e efeitos essenciais para o cotidiano humano. Embora úteis, palavras que quando ditas provocam escândalo, pavor ou comoção. Resultado claro da hipocrisia, do excesso de mentiras e de um “respeito” enraizado em convenções muito mais elitistas do que sociais. A hipocrisia é uma merda, e digo nesses termos que é pra ficar bem claro. Felizmente, já deixei de ter tabu pra mexer nessas feridas; tocar nesse assunto é comum – até demais.

Já teve uma época que eu quis ser “educado”, cheio de uma compostura que perdia toda a elegância quando a dor de barriga apertava. Depois de um tempo – como todo mundo – acabei concluindo o que é normal. Cagar é comum. E apesar do fedor, faz parte. Quando eu era criança tinha certo receio em imaginar figuras públicas (e sérias) em seus momentos mais íntimos de diálogo com o vaso, mas bem naquela época das grandes descobertas , quando deixei Papai Noel pra trás, desfiz todos esses fetiches higiênicos e finalmente conclui que Willian Bonner, por exemplo, caga logo após o “Boa Noite” do jornal nacional. E caga mesmo, nem defeca nem atende as suas necessidades fisiológicas, caga, porque merda fede demais pra ter nome bonito.

CUIDADO, não se pode dizer merda na televisão, mas é só a palavra, porque a falácia em geral está totalmente permitida. Censuram-se as palavras, mas não refinam o conteúdo. Assim, a gente pode digerir a indústria da Música pornográfica, mas não pode expor nossa opinião quando essa parece contrária àquela moral que domina o estilo de vida atual.

A moral dominante, aliás, está totalmente desmoralizada, porque os pedófilos tão muito bem disfarçados nos seus ternos elegantes e essa grande bosta ninguém tem vergonha de expor. Sem vergonha nem caráter também, são as mãozinhas leves que recaem sobre o dinheiro público. E mais bonito que isso, são uns e outros querendo votar leis contra a liberdade de expressão. Mas eu me expresso. E me expresso sem querer ser politicamente correto nem evitar as palavras de baixo calão, porque palavrinhas com gosto de leite é costume dos ladrões, dos políticos corruptos, que não são todos, mas são muitos e isso me dá uma azia.

Criticam o palavreado chulo, porque é típico da massa, e se esquecem que tem muita elite cagando e andando pro resto do povo. Vivendo exclusivamente pro seu dinheiro, por vezes mais sujo que o papel com qual limpam a bunda. Fazem um bicho por pouca coisa e deixam de notar coisas maiores, a própria vida, por exemplo. A vida alheia é tão mais gostosa, tão mais polêmica...

Não, não sou a favor do liberalismo, do ‘tudo pode’. Pelo contrário, sou conservador até demais. O que me incomoda é o moralismo hipócrita; e esse jornalismo prostituto – que dá pra quem paga mais – no qual eu não quero me enquadrar.

Tem gente escondendo uma fossa inteira debaixo do tapete e tá começando a feder. Eu tou só tapando o nariz porque por enquanto é o que eu posso fazer. Estou tentando aprender a expor os meus erros, porque descobri da pior maneira que segurar merda por muito tempo dá uma dor desgraçada no intestino.

E por fim, perdoem-me a rudeza e a falta de tato.

Tava precisando pôr pra fora, com duplo sentido ou não.

Literatura: Três Romances da Intrínseca

2010-03-22T13:23:00.000-07:00

A editora carioca, Intrínseca, tem se especializado em traduções de grandes sucessos internacionais e ficou basicamente conhecida por obras como “A menina que roubava livros” do australiano Markus Zusak, e por séries de fantasia, entre elas o fenômeno de público “Crepúsculo” (Stephenie Meyer), e “Percy Jackson e os Olimpianos” (Rick Riordan), série infanto-juvenil sobre mitologia grega, muito bem recebida aqui no Brasil. Os livros da editora estão freqüentemente figurando na lista dos mais vendidos ou, em alguns casos, acampando no primeiro lugar. Esses poucos e muito memoráveis sucessos acabaram por ofuscar outras grandes obras que a editora esteve publicando durante esses seus sete anos de existência:

UMA CRENÇA SILENCIOSA EM ANJOS, de R.J Ellory, foi o primeiro, e até então único, Romance Policial do autor publicado no Brasil. Em tom poético e com magnífica carga dramática, Ellory tece uma teia em torno de seus personagens, construindo a triste e emocionante história de Joseph Vaugham. Narrado em primeira pessoa pelo protagonista, o livro acompanha os terríveis anos em que uma série de assassinatos de crianças sobreveio sobre uma pequena e rural cidade no interior dos EUA. Dez meninas, estupradas e esquartejadas. Mais do que suspense, o livro narra as profundas marcas que a comoção deixou nas pessoas da época. Forte e Sublime. Uma história sobre a situação do homem diante da brutalidade do mundo.

A EXCEÇÃO, de Christian Jungersen, é um livro completo. Nesse suspense psicológico, acompanha-se o cotidiano de trabalho de quatro mulheres e um homem num escritório de pesquisas sobre genocídios na Dinamarca. Apresentado do ponto de vista das mulheres, as relações apodrecidas, a competição no trabalho e paranóia se tornam expostas e perigosas. Quando ameaças de morte começam a chegar por e-mail, todas se tornam suspeitas. Umas desconfiando das outras e trabalhando como opostas, inimigas. Perseguição, invasão, armadilhas e trapaças são os ingredientes desse jogo que começa numa simples picuinha do dia-dia e termina em sangue. Assombroso, transporta o leitor pra dentro da cabeça e das situações das personagens.

A ILHA, de Victoria Hislop, tem um teor diferente das obras apresentadas anteriormente. É sobre amor. Perda. E restauração. Uma moça decidida a desvendar o passado de sua mãe – e por conseqüência o seu – viaja para Grécia, em busca da ilha de Spinalonga, lugar atualmente abandonado, mas que no passado, fora refúgio para a orla de leprosas que se abateu sobre os gregos da época. Com inesperado suspense, a autora, narra as feridas que a doença trouxera para as últimas gerações da família da protagonista. Tocante, com personagens vivos e únicos, com realidade nas veias fictícias.

A Intrínseca ainda não anunciou nenhuma nova tradução de R.J Ellory ou Christian Jungersen. A versão brasileira de “O Retorno” de Victoria Hislop, por outro lado, será lançado nos próximos dias. Mais informações e o primeiro capítulo do livro aqui.

Das maravilhas de torrar ao sol.

2010-03-11T12:37:00.000-08:00

(foto falsa de um sol ameno).

Na Mitologia Grega, Ícaro tentou alcançar o sol com suas asinhas de cera. Obviamente, a cera derreteu. Ele caiu. Morreu. Trágico. Eu, que não sou Ícaro nem sou de cera, tou tentando me afastar do sol, mas é bem verdade que é ele que tá descendo pra me alcançar. Mossoró é QUENTE. Não há palavras para expressar quão quente Mossoró é. Com essa “gostosa” sensação térmica acima de 50° Celsius, eu que já sou recluso, arranjei mais um motivo pra não sair de casa, porque se saio, suo e volto fedendo a sol, com a vantagem unicamente mossoroense de ter os ossos bronzeados. Ficar em casa também não tem lá suas grandes mordomias, atiça a sudorese e é quente, não tem o bronzeamento ósseo, mas o excesso de ventiladores dobra a conta de energia e mãe chega em casa brigando. Tenso.

O calor ardente também tem atrapalhado meus formidáveis hábitos de sono, principalmente aquele cochilo maroto depois do almoço. O sono demora a vir e quando vem é recheado de sonhos aterradores. Esses dias sonhei que estava preso dentro do microondas, girando e torrando; senti até o cheirinho da pipoca que tinha feito antes de dormir. Extremamente apreensivo, acordo pra descobrir que faltou energia e eu fiquei ali, suando, quando o ar condicionado desligou-se. Já é a segunda vez que a energia nos falta em poucos dias, especialistas ~~leia-se colega de faculdade totalmente desinformado e sem nenhuma especialidade no assunto~~ comentam se tratar simplesmente de um mecanismo de segurança, toda vez que há uma sobrecarga de energia no país, a transmissão trava. Preocupante. Quer dizer, que eu, humilde cidadão, sou obrigado a ficar no forno junto com o mundo ao redor que queima porque a cota ultrapassou?

Além dos aspectos físicos, o fenômeno das temperaturas elevadas causa mudanças internas na comunidade. As pessoas começam a parecer mais deprimidas, mais cabisbaixas e sem vida. Aumenta a incidência de suicídios (com a devida licença e exagero poético) e as pessoas passam a apresentar hábitos outrora considerados absurdos, como uma cara colega que aderiu ao uso de guardanapos nos sovacos, enxugando assim o suor constante e evitando o mau cheiro. Que engenhosa! Criatividade acima de tudo. Pontos pra ela (sem citar nomes, ~~Bárbara~~). O desânimo constante que advém com o calor também tem produzido uma nova e assombrosa remessa de temperamentais emuxos, cujo único passatempo animador está ligado as maratonas de clipes de Lady Gaga – sem críticas, claro e nem preconceito.

Em conversa com um ~~correspondente~~ colega no RS, reclamo dos maus bocados que ando passando nas brasas do sol. Que nada, ele disse, o clima aqui está muito é bom. Por motivos óbvios, bloqueado até segunda ordem. E embora, hoje eu já saiba depois de pesquisas feitas, que o clima por lá tá quase tão alto quanto por cá, ainda não superei a pirraça. Então, se você, caro colega, estiver lendo esse texto, gostaria de deixar bastante claro que ainda não estabeleci data para o seu desbloqueio.

Há quem insista que o sertão vai virar mar, e de fato, já vivi tempo o bastante pra ter que correr de algumas enchentes. Mas, o que penso, no momento, enquanto a água escorre dos meus poros, é que se lá nos pólos, as geleiras deram pra derreter também é porque há algo de muito equivocado nas mudanças climáticas atuais. E no momento, enquanto calotas não derretem, derreto eu.

Êta, sol brabo.

Das aventuras de ser passageiro de Transporte Público.

2010-02-24T07:28:00.000-08:00

Na parada, espero. Já se vão vinte minutos e o ônibus não chega.
Os vinte minutos se vão e eu fico. Espero, porque é melhor que ir a pé.
A impaciência no ar. E pra descontrair o ambiente, me vem um desses sujeitos sinistros, do tipo que fica sempre repetindo que o ônibus está atrasado; e é adepto de certas práticas inexplicáveis, como a de pôr-uma-ópera-travessa-pra-tocar-no-celular-e-ficar-todo-alegrinho-cantando-e-regendo-pros-carros-que-passam.
O ônibus chega minutos depois, e a gente sobe. Em defesa do transporte público retardatário, tenho que mencionar que o motorista é ~~estranhamento~~ bastante simpático quando a gente entra, deseja bom-dia ~~não tão grossamente assim~~ e ~~quase~~ espera que todo mundo entre antes de partir vedado, desequilibrando os passageiros (vítimas) que ainda estão de pé. Pontos de Qualidade.

O ônibus está sempre lotado, então não é de se impressionar ter de ir em pé uma vez ou outra (ou sempre...), mas eu fico de 'butuca', só pastorando... se um sujeito olhar pra cordinha de parada com um ar mais desejoso, eu já me posiciono, os outros urubus de assentos também já se aprumam. No caso de dois ou mais competidores, o prêmio fica pra habilidade de quem se aproximar mais rápida e discretamente do banco quase sobressalente. Não é só porque a gente anda de ônibus que tem que perde a compostura, nesses casos, a discrição é essencial. Não raro, podem-se observar poderosas demonstrações de cavalheirismo no transporte público. Quantas vezes aquela mocinha bonitinha-arrumadinha-e-toda-cheirosinha não teve o privilégio de assento imediato e recentemente esquentado por bundas estranhas? Em compensação, as desfavorecidas de atributos físicos são obrigadas a se infiltrarem entre os urubus se não quiserem suportar os sacolejos da desconfortável ida em pé. Mais uma demonstração da seletividade (ou injustiça) brasileira e masculina.

De qualquer forma, consigo me sentar lá pelas tantas do caminho. E me dou muito por satisfeito, várias lendas urbanas já narraram as comoventes histórias de passageiros que tiveram de viajar pendurados na janela. E outras tantas dessas situações já foram assuntos de extensas teses de mestrados que tentam entender como fazer para multiplicar pouco assento pra tanta bunda. A viagem se alonga, graça às 27320039438330202,0000077777 paradas no caminho, pra descer gente, pra subir gente. E sobe. Sobe uma sujeita vestida feito um Rei Momo, carregando uma sacola cheia de plantas e cheirando umas sementes (~~caroços)~~ de limão de minuto em minuto. Não sei por que, mas isso me chama muito a atenção. Confuso.

Depois de tudo, chego. Chego atrasado, o que não tem nada demais.

Professor não chega na hora mesmo...

É. As maravilhas da vida de universirtário. Quero é mais.

Da carência e da imaginação.

2010-02-21T10:57:00.000-08:00

(Um dos meus textos mais antigos, mas que acabou depois de tanto tempo, ganhando aqui lugar.)

Entre tantas outras coisas espalhadas pelo chão do apartamento apertado, estavam o menino e o casaco verde. O pequeno encarava o teto com a impaciência típica da infância. Puxou o casaco verde da mãe para perto de si e o abraçou, um dos tantos artifícios que desenvolvera para não se sentir só quando só estivesse.
— Lucas – disse o pai – se você não tem um cachorro, há motivos para isso, acredite.
— E se eu quero um cachorro também deve haver motivos para isso. – rebateu o pequeno.
— E que motivos seria, afinal?
— Ora são tantos...
— Não pense nessas coisas, você não pode ter um cachorro. Não há espaço.
— E um gato? – o menino insistiu.
— Bicho nenhum. – interveio o abajur a favor do pai – Lucas, não há espaço. E muito menos tempo. Sua mãe mal pode cuidar da casa, o que dirá de um bicho. Conforme-se!
O menino emburrou-se e não falou mais nada. De certa forma, os argumentos faziam sentido.
Foi o pai quem quebrou o silêncio:
— Hoje eu tenho barba... Por quê?
Lucas quis permanecer emburrado. E até o fez por uns segundos, mas logo o desejo do diálogo o impediu de resistir.
— Meu colega diz que o pai dele tem uma barba grande. E se ele diz é porque todos os pais têm. Você tem que ter também, senão eu invento outro pai.
— Não é pra tanto. – novamente o abajur entrava em defesa.
Ouviu-se um barulho na fechadura da porta. A mãe estava chegando, o pai atravessou a parede e sumiu. Apressado, o menino fez sinal para o abajur calar a boca. O pequeno não gostava que a mãe os visse conversando, ela tinha problemas com o pai e quase nunca entendia o que o abajur tinha a dizer, ele não a culpava. Mas já bastava de esforços. Era melhor que ela ficasse de fora do seu mundinho pessoal.
Só um pouco.
Afinal ela era tudo que ele tinha num mundo de verdade.
A mãe entrou em casa e o olhou ali no chão, ele virou a cabeça para olhá-la e sorriu.
— Por que voltou da escola com a vizinha, filho? Eu falei que ia te pegar. – ela disse enquanto deitava no chão ao lado dele.
— Esqueci – falou isso olhando para o teto – desculpe.
— Eu demorei de novo, não é?
— Só um pouco. Não se preocupe, mãe. – ainda olhava para o teto, não quis encará-la.
— Me perdoe se às vezes eu tenho que trabalhar muito.
— Não é culpa sua.
Os olhos se encontraram.
Ambos estavam tristes. Mas ninguém viu.
A mãe chamava-se Diana, mas dizia a todo mundo que seu nome era Clarissa. E quando às vezes Lucas se enganava e a revelava pelo nome verdadeiro, ela o olhava com um semblante estranho e ele se repreendia pelo erro. Nas vezes que a questionou sobre isso, ela o disse que era algo que não se explicava e que era melhor esquecer. Lucas não quis insistir, embora já soubesse que era algo sobre seu pai. Estavam fugindo dele. O pequeno Lucas nunca o conheceu e todas as coisas que sabia sobre o seu progenitor eram: um homem ruim e que não tinha barba, o que já eram motivos suficientes para querê-lo longe. Assim, ele seguia as regras, e sempre que podia se esgueirava para seu mundo interior onde tinha um pai perfeito e conversava com as coisas, e de todos os objetos amava o sofá mais que os outros, pois era o único que o pegava no colo.
— Vai ficar comigo hoje à noite? – ele disse.
— Fico. O tempo que você quiser. Não tem trabalho hoje, somos só nós dois.
Os olhos dele brilharam quando ela o puxou pra perto num abraço. Foi isso que trouxe à realidade um pouco da alegria imaginária.

Pequenas Tragédias. - Parte III

2010-02-12T12:54:00.000-08:00

"Passos em falso na beira do abismo que há entre nós..." [Jay Vaquer].

— Tem coisas que não se dizem em voz alta, mas se eu dissesse, eu diria: eu te amo. E queria que você me escutasse, que me entendesse. E percebesse a verdade entre nós. A verdade que sempre foi minha. E agora, sem coragem nem medo, sentido apenas o impulso, divido com você. E acho engraçado, que você possa olhar nos meus olhos enquanto escuta, e rir.

E ela ri. Um riso dos lábios que nunca chegaria até os olhos. Riso de pena, talvez.

— Desculpa. – ela não diz, mas é como se dissesse. O dó nos seus olhos que não riram, mas agora se alarmam.

Ele está no chão, sentado no azulejo. E ela em pé, acima dele, como se reforçasse sua superioridade. É engraçado, ele pensa e instintivamente acaricia a aliança no dedo com o polegar. Engraçado o que lhe ficou reservado no fim das contas, a esposa fria do marido ocupado e potencialmente genial que trabalhou o dia inteiro pra voltar pra casa e não encontrar a mesa pronta, não encontrar...

— Você não vai responder?

— Se eu não sei o que você quer ouvir... Quer que eu finja que te ame dessa vez? – ela diz gentilmente, quase maternal, preocupado com a sanidade dele. Sanidade que já parecia vacilar. Vacilava? Ele não saberia responder.

— Parece que o tempo então fez seu trabalho em nós dois.

Ela sorri novamente, aquele sorriso que não conhecia os olhos. Deita um pouco a cabeça pro lado. E essa é sua única resposta. Afinal tem coisas que não se dizem em voz alta, mas se dissesse, ela diria:

— Não te amo.

E isso talvez fosse capaz de finalmente acabá-lo.

Então ela passa por ele e vai olhar pela janela. É engraçado no que acaba para ambos, o marido relapso e a esposa indisposta, sempre olhando pela janela, esperando a próxima oportunidade passar. É engraçado que a morte venha em breve, e que eles não tenham filhos. Engraçado que ali bem perto do fim, há poucos passos da beira do abismo, eles não tenham notado que poderia ter sido diferente. Que ela podia ter dado as costas à janela e ele ficado de pé. Engraçado que aquele sorriso nunca tenha alcançado os olhos.

Engraçado é que a morte abraça, mas a esposa não. Que a tragédia beija, e ele nem volta.

É muito engraçado. E ninguém ri.

OUTRAS TRAGÉDIAS:

Uma postagem Casual.

2010-01-25T07:04:00.000-08:00

"Seus cretinos encantadores. Não me façam feliz. Por favor, não me
saciem nem me deixem pensar que alguma coisa boa pode sair disso. Olhem
para meus machucados. Olhem para este arranhão. Estão vendo o arranhão
dentro de mim? Estão vendo ele crescer bem diante dos seus olhos, me
corroendo? Não quero ter esperança de mais nada. Não quero fazer prece para
que Max esteja vivo e em segurança. Nem Alex Steiner. Porque o mundo não os merece.”
[A menina que roubava livros. - Markus Zusak.]

Acima, o vídeo vencedor do "Teen Book Video Award" de 2006 (antigo, porém nunca desinteressante), que premeia pequenas produções feitas sobre grandes títulos da literatura. O vídeo vencedor faz uma pequena amostra de "A menina que roubava livros" do australiano Markus Zusak.

A dobra.

2010-01-17T12:34:00.000-08:00

17 de Janeiro.

Tenho que arrancar um dente. Tenho que arrancar um dente e isso me dói. Tenho extrema dificuldade em entender porque algumas pessoas decidem ser dentistas, lidar com dentes, com a boca alheia, me perturba a simples idéia de ser paciente, ser dentista então... eu não entenderia. Meu raciocínio tem pouco alcance, afinal. Talvez para uma mente mais aberta pudesse ficar evidente. Claro. Luminoso.

23 de Janeiro.

Escrevo do dia 23 de Janeiro do ano atual, não que eu possa viajar no tempo, não acreditem nisso, mas sendo absolutamente sincero, o mês em questão tem se parecido cada vez mais repetitivo e previsível, uma seqüência de dias iguais que eu poderia ter feito diferente, mas não fiz. É o problema das férias: tempo demais, afazeres de menos. Mente ociosa pensando besteira. Fazendo besteira e não fazendo nada.

E o problema das aulas é afazeres demais, pouco tempo. Nenhum tempo ocioso, tempo nenhum pra pensar. Talvez dessa vez eu consiga encontrar o equilíbrio, um meio termo entre mim e o preguiçoso do feriadão.

Mesmo hoje, ainda não arranquei aquele dente, mas olho pra frente e vejo os dias se aproximando... nada animador. Penso que poderia perguntar para a Doutora por que ela quis ser dentista, mas nunca fui assim tão desbocado. Se eu perguntar, ficarei surpreso.

Hoje é 23. Amanhã é 24. Depois 25. 25 me voltam as aulas e eu volto pra elas. Quase posso me imaginar andando pelos corredores da faculdade com a mochila nas costas. Sou, realmente, assim tão previsível?

17 de Janeiro.

Quando leio o que escrevi logo acima me imagino um velho decrépito e pessimista, mas aqui, agora no verdadeiro dia de hoje, sinto que os dias se precipitam numa reviravolta. Deus sabe a verdade, talvez algo de bom esteja pra vir, ou talvez não, mas mesmo assim, espero.

23 de Janeiro.

Espero por aquilo que não vem. Mas e se viesse, o que eu faria? Pergunta estranha essa. Não tenho resposta.

17 de Janeiro.

Os dias que se seguem a essa postagem não parecem reservar surpresa nenhuma, mas quem sabe... quem sabe as coisas não mudam?

Eu acredito.

Nas palavras piegas de Noé.

2010-01-13T10:28:00.000-08:00

40 dias e 40 noites depois daquela terça-feira fatídica, o sol volta a brilhar. E no número 207 do menor edifício da rua mais estreita daquela cidade pequena demais, Noé acorda indisposto. Indisposto e tarde. Tarde demais. Felizmente ele não tinha compromisso, nunca tinha.
Ainda de rosto amassado e a cabelos mais desgrenhados que o comum, ele se senta para escrever. E ali de frente para o computador escreve... escreve sobre ele mesmo sentado escrevendo. Faz isso por dias e dias. Sem fim.

* * *

Quando finalmente sua fome torna-se maior que os seus longos dedos sobre as teclas, ele decide sair. Uma decisão difícil e demorada, mas que depois de feita, o faz sair às pressas.
De apressado não repara. Não pára pra ver que algo incomum acontece. Que a moça feia do 206 está à porta, sentada. Noé não vê. Mas se visse, ficaria surpreso. Confuso até.

Ela não sai. Nunca. A moça feia do 206 tem medo de sair de casa, medo do lado de fora, das pessoas à sua volta, do tempo, do vento. De tudo. Tem medo do mal do lado de fora, como se o mal não estivesse também por dentro, por dentro dela.

Mas não Noé. Noé não é medroso, é inseguro, tem alguma diferença. Do lado de fora, caminha pela calçada na mesma pressa que o fez sair de casa, na pressa cega com a qual passou no corredor, aquela pressa cega que não veria nada. Nada, a não ser Ela.
E é Ela.
Ela que ele vê saindo pela porta da cafeteria poucos minutos antes que ele mesmo alcançasse a mesma porta. Ele estanca. Ela anda, cabelos ao vento como seria num filme, num livro ou numa crônica...
Enquanto Ela se afasta, ele pensa. Talvez seja a fome, o cansaço ou os dedos trêmulos de tanto escrever, mas age por impulso. Impulsionado pela pouca coragem que há dentro dele, A segue.

* * *

Talvez seja o momento certo para mencionar que ele é escritor, não que isso explique alguma coisa. Explicaria muita coisa se ele fosse alcoólatra ou se sofresse abuso dos pais. Explicaria muita coisa se ele tivesse alguma doença congênita fatal ou fumasse exacerbadamente. Mas não. Nada explica, ele não se explica. E mesmo assim é escritor, um bom escritor aliás, e como muitos bons escritores, escreveu uma dúzia de livros que ninguém lê. Feliz ou infelizmente seu editor é cego e adora ler os livros de Noé, vai entender...
Mas nada explica.
Nada explica sua obsessão insegura por Ela, a seguindo pela rua como se fosse um direito seu depois de tudo. Como se fosse normal...
Então, Ela pára. De súbito. Se vira e o encara.
Olhos nos olhos como da outra vez. E como da outra e vez e todas as vezes que virão a se seguir a esse momento atual, ele trava e engole todas as palavras que pretendia dizer.
— Tá me seguindo? – diz Ela neutra.
— Desculpa.
— Tá me assustando.
— Desculpa.
— Pára com isso, então. Tá bom?
— Não, não tá. Mas... eu paro.
E Ela vai.
Ele fica. Desfazendo o laço e repetindo uma sina eterna entre dois corações.

* * *

Ele não comeu, afinal.
Voltou pra casa quieto, os olhos grudados no chão, que de tão grudados não poderiam deixar de ver a moça feia do 206 sentada no chão... no vão... da porta.
Ele olhou pros medos dela. E ela pra tristeza dele. Depois os dois entraram cada qual na sua porta e as fecharam.

* * *

Dias e dias sem fim se passam e ali está Noé sentado e escrevendo, escrevendo sobre ele mesmo sentado e escrevendo. Pensa no que fazer pela sua própria vida, no que escrever pra mudá-la, mas não sabe. Em algum momento tenta escrever sobre ele mesmo enviando um pombo em busca de terras melhores, mas lembra de já ter lido isso em algum lugar, e temendo o plágio, põe um ponto final.

Cinema: Gamer.

2010-01-12T08:57:00.000-08:00

Os criadores de “Adrenalina” imaginaram para “Gamer” uma realidade alternativa onde os jogos virtuais evoluíram para um nível preocupante e insustentável. E é nesse contexto que se apresentam os muitos e emaranhados personagens da trama. Kable é um condenado ao corredor da morte que junto com muitos outros condenados se transforma num personagem de um jogo de computador, onde milhares de jovens por todo o mundo brincam semanalmente de controlar e assassinar ‘Slayers’ (personagens do jogo). Para os jogadores tudo é apenas mais uma diversão violenta de uma realidade cada vez mais degradada e inconstante, mas para os presidiários controlados que enfrentam o campo de batalha, todas as balas desse jogo representam ou vida ou morte.

O jogo segue conquistando mais e mais usuários e derrotando rapidamente seus poucos opositores, até o dia em que um adolescente de 17 anos começa a se comunicar com o seu condenado e os planos de uma fuga iminente passam a serem traçados.
Junte-se a isso muita bala, explosões, sangue, velocidade e sensualidade e dá pra ter uma vaga idéia do filme.

Por ter muitos personagens desconexos e um roteiro inicialmente confuso, lembrou-me um pouco o estilo Guy Ritchie de fazer cinema, o que é absolutamente um ponto positivo.

Outro fator interessante no filme é a imagem. O branco muito ofuscante da prisão realça o rosto dos personagens e seus dentes podres. E as cores muito fortes e variantes da realidade Society agradam os olhos, deixando sempre a imagem mais bonita na tela.

É um filme violento em diversos níveis, mas que também possui uma forte carga dramática, relacionada às condições humanas diante da força tecnológica.

Li algumas resenhas negativas sobre “Gamer” antes de vê-lo, mas confesso que discordo da maioria delas, gostei bastante do filme na verdade. Talvez minha admiração incondicional pelo trabalho de Gerard Butler, Kyra Sedgwick e Logan Lerman tenham influenciado meu julgamento, mas gostei.

Ação. Se for o que você procura, Gamer é uma boa opção. Eu que não tinha muitas expectativas acabei ficando bastante entusiasmado com a produção. E preso na história até que os créditos começaram a rolar.

Resumem-se os dias.

2010-01-09T13:47:00.000-08:00

"O medo do tempo que passa nos faz falar do tempo que faz." (O Fabuloso Destino de Amélie Poulain).

Aqui é sempre quente, sempre.
Mas agora, só agora, faz frio. E chove.
O muito calor está começando a queimar meus miolos, mas quando penso na chuva, inevitavelmente, também penso nas muitas coisas que as pessoas poderiam estar fazendo se não estivessem presas em casa.
Eu, por exemplo, não tenho feito muita coisa, mas também não posso ser fingido ao ponto de culpar a chuva. Não faço porque não faço. Não faço de inerte que sou. Mas se faço, o pouco que faço, conto aqui:
Fui à praia, (duas vezes) mas não entrei no mar, sentei na areia eu acho. Só.
Comprei uns livros. Li.
Visitei amigos, briguei com alguns, fiz às pazes depois, então briguei outra vez, pazes. Faz parte.
Nesse meio tempo, reabri um blog. Descobri que gosto de tirar fotos, então tirei fotos; muitas ruins e das boas eu não gostei.
E numa noite dessas, saí. Apesar da chuva, saí. Saí com os amigos.
Chegamos. Sentamos. Levantamos. Andamos... de um lado pro outro sem saber onde parar. Voltamos. A mesa já estava ocupada. Saímos. Juntamos mesas. Sentamos. Fizemos pedidos, comprei um prato grande e cheio. Comi metade, sobrou muito. Ninguém quis.
Rimos. Contamos piadas, piadas ruins algumas, e mesmo assim rimos, achamos outro motivo pra rir.
Atendemos o telefone, todo mundo falou com o cara do outro lado da linha. Ele contou uma piada sem graça e a gente riu.
Ponto. Ficamos até tarde, olhei pro céu no fim da noite e estava estrelado, não voltou a chover.
Na volta para casa, fiquei em silêncio, pensei em mim um instante, pensei sobre quem sou e de certa forma me ocorreu uma imensa verdade: Eu mudei muito para continuar sendo o mesmo. Finalmente admito, mesmo que em silêncio.

Quando se Quebra uma vez.

2010-01-09T09:41:00.000-08:00

Noé tem dois olhos e uma boca, dessa forma ele viu a mulher e decidiu falar com ela.
— Eu te amo – ele disse – é tanto amor que eu nem sei explicar. É como se eu não pudesse existir sem você. É como se... – ele não pôde terminar essa frase porque ela o beijou.
Tudo bem, por hora já bastam de ilusões, já que os fatos anteriormente retratados nada mais foram do que um sonho que o pobre Noé tivera noite passada. Não que ele não tenha dois olhos e uma boca, porque ele tem. E de fato, viu a moça, mas não disse nada, e não por falta de boca, foi por falta de coragem, de segurança. Inseguro. Descreva-se assim.

Ele estava sentado na companhia de uma xícara de café e dois pães de queijo. A noite se fazia fria lá fora, e mesmo assim ele suava. Era um hábito, de inseguro suava na presença dela. Mesmo que consciente que ela não o notara. Nunca o notava, na verdade. E ele já se apaixonara há muitos anos. A viu ali mesmo, há sete anos atrás, sentada em uma das mesas da cafeteria, na ocasião ela tomava uma xícara grande de café com leite, e comia um pedaço de bolo de chocolate. Era terça-feira, e ele não custou a notar que ela voltava todas as terças, sem falta. Ele voltou também. Igualmente assíduo.

E agora, como antes, ela degusta o seu bolo e seu café com leite sem expressão aparente. Ele a observa de longe, lendo seus gestos. Ele se julga um bom leitor. Como por exemplo, nas vezes em que ela mexe levemente em seus cabelos, a ele parece que ela está jogando charme para algum homem no recinto – qualquer um, menos ele – e se sente enciumado. Ou quando ela gira a colher de leve na xícara de café, perdendo-se em seus pensamentos, a ele parece que ela está pensando no último homem que a tocou – e obviamente não foi ele – lhe vem o ciúme novamente.
Ele ficou de pé. E permaneceu assim.

De pé.
Parado.
Olhando ao redor.
Parecia audacioso, corajoso, seguro.
Depois de um tempo, passou a parecer ridículo, já que todo mundo estava olhando para ele. Até ela.
Ela olhou pra ele.
Ele olhou pra ela.
Seria romântico se não fosse trágico. Ele quis caminhar até ela. E provar que tinha dois olhos e uma boca, quis realizar seu sonho, quis dizer... Calou-se. Foi ela quem falou.
— Com licença, você está me encarando?
— Não. Eu estou só...
Ela o olhou, esperando uma reação, uma resposta. Uma explicação.
— Você vai dizer alguma coisa, não é? – ela cansou de esperar.
— Sobre?
As pessoas no recinto riram abafado.
— Você está me encarando, vai me explicar por que.
Por mais essa vez, o Inseguro se calou. As pessoas já não escondiam os risos. Havia um ar de constrangimento pairando sobre ele, e ela acaba por se envolver nisso. E de constrangida, aborreceu-se. Ficou de pé também, intencionada a expressar sua raiva...
— É que você é bonita. Você é um mundo inteiro de beleza. Você é ‘as belezas do mundo’ pra quem ver. – ninguém reparou se ele falou isso com os olhos ou com a boca, mas todo mundo ouviu as palavras.

As bocas se calaram diante do que ele disse.
Não houve risos. Não houve nada. Só olhares.
Agora era a vez dela não ter palavras. Ela o olhou e só. Deu as costas e se foi.
Ele ficou lá de pé.
Parado.
Não olhou ao redor.
Ninguém ridicularizou, se compadeceram.
É assim quando se quebra uma vez: ele segue chorando, 40 dias e 40 noites, assim como o céu que junto com ele desanda a derramar água.

Confesso:

2010-01-07T08:14:00.000-08:00

Tem um pombo na minha janela.
Não durmo bem às vezes, o dia-dia é uma dor contínua. Uma corrida pros melhores. Disputa ingrata. Sinto que devo me preocupar, seguir a vida em detalhes, planejar. Todo o tempo é um peso, e a cada minuto ponho algo mais nas minhas costas. E a preocupação me segue, essa esposa infiel que me consome a noite inteira e em seguida me engana, esgana. Derrota.

Na minha janela, o pombo.
Quero respirar melhor, deitar no chão, correr à tarde.
Quero ser leve, desprendido, e um pouco de inconseqüência também não me faria mal.
Mas me prendo às convenções, a velhas amarras e planos que não costumam dá certo. Eu não dou certo, mas poderia...

Tem um pombo na janela.
As regras me abraçam, e eu as abraço de volta, até as beijo, me consomem por dentro, mas me protegem, de um jeito ou de outro, defendem.
Sou precipitado, tenso. E não durmo bem à noite, porque o dia é uma dor contínua e uma corrida de tropeços.

E eu me preocupo. Confesso: me preocupo.
Mas se assim não fosse, eu não ficaria bem.
Eu poderia jogar tudo pro alto, viajar, subir a serra, entrar no mar; eu poderia comprar um cachorro, deitar à tarde, correr no chão, e respirar... de novo.

Eu poderia! Mas sei que minha vida não seria mais a mesma, eu não seria.
Nem seria mais. Posso querer simplesmente dar um giro nas coisas, me tornar atitudes inesperadas, mas as regras...
as regras me fazem quem sou.

E tem esse pombo, que me olha da janela...
eu o olho de volta dessa vez, remoendo-me nos problemas...
aí ele, despreocupadamente, se vai.

"Se eu tivesse asas, não me prenderia a detalhes." [Mastigando Humanos. - Santiago Nazarian].

'Encorpando' a coisa.

2010-01-04T09:06:00.000-08:00

Então, muda.
Muitas coisas mudaram, enquanto eu estive fora.
A maioria das coisas mudaram, aliás.
Mudar é adequado.

E assim sendo, finalmente mudo a minha falta de personalidade e responsabilidade e volto aqui.
Volto com vontade de ficar, embora lá no fundo, fique sempre a vaga sensação de que acabarei indo embora.

Mas enquanto estou aqui, mudo a mim mesmo e o nome do blog.
À mim fez sentido, deixar para trás um velho blog sobre um pato falido, e dá a mim mesmo um pouco mais de corpo, de gordura. Embora um elefante, sou muito magro, e minha magreza sempre me pareceu extrema demais... mas só parece.

... pois, enfim
para felicidade de muito pouco e para tristeza de [espero que] nenhum
estou de volta.

Fé.

2009-06-21T18:11:00.000-07:00

— Vocês, ateus, nos querem tirar Deus para nos dar em lugar dele... o que? É o mesmo que tirar pão da boca de quem tem fome e dar-lhe em troca um punhado de cinzas ou de areia.
...

— Mas pão, cinza e areia são coisas concretas. Deus é uma abstração.
— Tu não acreditas no sucesso? Pois "sucesso" também é uma abstração".

[Olhai os lírios do campo. - Erico Veríssimo].

Duas Coisas Sujas.

2009-06-19T15:52:00.000-07:00

"Se podes olhar, vê. Se podes ver, repara." [Ensaio Sobre a Cegueira. - José Saramago].

Hoje tive duas impressões significativas dos seres humanos, coisas que eu nunca duvidei que ocorressem, eu só nunca tinha visto:

Primeiro veio um cara caminhando pela rua, entre outras tantas pessoas no ‘empurra-empurra’ do centro da cidade.

— Diz às horas, moça. – ele pediu.

Ela não deve ter notado, pois continuou andando, ela trazia uma sacola grade no mesmo braço do relógio, e quando ele a tocou no pulso pedindo licença, ela puxou o braço com voracidade e uma expressão nojenta; depois entrou numa loja qualquer.

O cara ficou parado um tempo, sem entender... e quando entendeu saiu caminhando meio humilhado.

— 16:30. – eu disse. Mas ele não ouviu.

···

Eu fui pra ali não sei porquê, estava dando voltas, matando o tempo...

Esperando.

A primeira coisa em que eu reparei foi na moto preta parada, estava brilhando por causa do sol que ia de encontro à superfície polida.

O homem montado na moto estava falando alguma coisa que eu não quis ouvir... até que aquele gesto me fez querer ver o quadro inteiro.

Aquele gesto não estava no contexto; era uma praça no centro da cidade. Definitivamente, aquele gesto estava descontextualizado.

Não lembro bem a descrição perfeita, mas suscitava obscenidade. Era incômodo.

Aí eu sentei no banco mais próximo e olhei...

Pro quadro completo.

O homem conversava com dois meninos entre 12 e 14 anos que eu já havia visto por ali pastorando motos. E o homem meneava a cabeça em direções indevidas, piscava um dos olhos simetricamente, e tinha aquele sorriso afetado.

Não estava certo.

Nada estava bem.

Tudo fora de contexto.

Fora de lógica.

Depois de um tempo, ele ligou a moto e acelerou um pouco, alguns centímetros a frente de onde estava, ele disse:

— Já volto. – não sei se ouvi ou imaginei isso.

Fiquei um tempo ali sentado observando os carros indo e vindo... imaginei que ele voltaria a qualquer momento; e se voltasse...

— Eu sei o que você fez. – eu diria.

Eu diria?

Não sei.

“A bondade não deve ser uma virtude passiva...".

"É fácil ser mau, mas é mil vezes mais fácil ser indiferente."

[Olhai os lírios do Campo. - Erico Veríssimo].

Efêmero.

2009-06-16T03:48:00.000-07:00

“Passará o céu e a terra, porém as minhas palavras não passarão” (Marcos 13.31).

Não faz muito tempo eu percebi uma casa vazia aqui no bairro onde moro, e me senti estranho com isso, porque eu costumo passar ali por frente quase todos os dias e nunca tinha notado de verdade.
O que eu me lembro é de um 'sapateiro' de idade avançada que morava ali desde sempre, e que morreu há algum tempo...
mas eu nunca tinha parado pra pensar.
Nunca tinha notado...
a casa.
vazia.

Nunca tinha refletido sobre o que ele deixou pra trás, se ele tinha família - e de fato, não lembro de ter visto mais alguém lá. Ninguém além dele e os sapatos. E agora me vem à vista a casa. Ficou. E ele foi.

A verdade é que não dou notícia dele, não lembro como eram suas feições, não lembro de nada. Na minha mente a imagem ele está sempre relacionado à sapatos.
Não sei nada do seu temperamento ou da sua personalidade, tudo que sei é sobre os sapatos...
ele concertava sapatos. Mais nada.
... É bem nesse momento que eu me arrependo de não ter dado atenção;
não ter conhecido.
não ter falado pra ele sobre Deus. - hoje eu sei que ele precisava saber.

O FATO é que nem lembro se alguma vez já falei com ele, já faz tanto tempo, eu era uma criança, e agora crescido percebo que muita coisa já passou despercebida pela minha vida.

No fim das contas, agora é só uma casa...
sendo preenchida pelo mofo,
preenchida pelo vazio,
e ficando pra trás enquanto o tempo vai, e deixa, engole tudo.
Daqui a pouco, dela também esquecerei.

Intitulado.

2009-04-30T10:41:00.000-07:00

"... E como a raça de Adão trouxe a ferida para este mundo, que a raça de Adão trabalhe para saná-la." (As Crônicas de Nárnia - Clive S. Lewis).

Nada a acrescentar.

Comentários de Cinema: Austrália.

2009-04-29T09:35:00.000-07:00

É bem verdade que passei um tempo considerável sem postar por aqui, e nesse meio tempo vi um bom número de filmes, li um outro bom número de livros, e entre esses houveram bons filmes, bons livros, assim como histórias cansativas e preguiçosas... Mas o fato é que dentre todas essas histórias nenhuma se tornou comentários por aqui, isso tem um único e exclusivo motivo: preguiça de minha parte. Mas, por fim estou aqui, tentando me redimir...
___________________________________________________________

Um filme otimista. Um daqueles que nos deixa feliz no fim; uma história sobre dificuldades e sobre superá-las.
Devo mencionar que eu 'não dava nada' por este filme, mas me apaixonei nos primeiros dez minutos pela envolvente história de três vidas que se cruzam e se entrelaçam para superar obstáculos. O filme se inicia quando Lady Ashley (Nicole Kidman) sai de sua elegante mansão na Inglaterra a fim de ir em busca de seu marido que está morando na Austrália envolvido com a criação de gado, ao chegar às terras do marido, descobre que ele foi assassinado. Ficando assim nas mãos da 'madame' a tarefa de cuidar dos negócios de gado com a ajuda de Drover (Hugh Jackman), o Vaqueiro, com o qual Sarah Ashley se engalfinha com freqüência. Ao mesmo tempo cabe a Sarah proteger Nullah (Brandon Walters), um garoto aborígene mestiço, filho de uma das empregadas da 'fazenda', uma vez que pelas leis australianas da época, o menino por ser mestiço não possui o direito de conviver com as outras pessoas, e deve ser isolado pela polícia em uma ilha.
Assim desenvolve-se histórias de amor e esperança em meio a guerra e a separação racial.
Uma palavra: Excepcional.

Nota: 10.0.

Fotos.

(Clique nas fotos para ampliá-las).

Simples.

2009-04-27T11:08:00.000-07:00

(Eis um desenho, fruto da união de todos os meus esforços. A falta de talento com a pintura, eu tento compensar com palvras.... tento.)

Aqui o vento é sempre constante, e quando ele vem, traz consigo um cheiro de areia. Daqui eu tenho uma visão ampla da imensa extensão de água à frente, o mar; e perto dele, tudo parece pequeno, e isso inclui os barquinhos que da pedra onde estou sentado, parecem de papel...
Daqui posso ver uma variedade de coisas grandes e pequenas, embora eu tenha dificuldade de distinguir as letrinhas molhadas pela chuva no papel em que originalmente fora escrito esse texto.
Eu vi.
E ainda não me sinto apto a descrever a sensação que me percorreu quando percebi a beleza das coisas. As coisas simples, aquelas que nos são de graça, aquelas que não são de ninguém, feitas pelas mãos de Deus...
Ali sentado na pedra, eu olho pra mim mesmo, correndo na água ao lado dos outros, correndo, sorrindo, BRINCANDO... abobalhados feito um bando de crianças que acabou de descobrir no fundo de um baú um brinquedo velho. BOBOS.
E eu vi, mais que qualquer coisa que os maiores prazeres são naturais... espontâneos... são pessoas. Pedras... Um caderno. E qualquer coisa que lhe seja palpável... que lhe seja feliz.
Eis uma provisão das coisas belas e simples, diante dos meus olhos, e a mim só é preciso querer ver...
Sentir... Ser.
Sorrir.
"Aqui o mundo é sereno."
(Lemony Snicket).

De volta à rotina...

2009-04-11T16:28:00.000-07:00

Provavelmente, eu sou metódico. O que não quer dizer nada demais, a não ser que gosto de regras e de controle. Quer dizer que sou um cara que não ultrapassa o sinal vermelho, e nem atravesso fora da faixa. Quer dizer, que quando devo tomar um analgésico de 8 em 8 horas, eu realmente tomo no horário. Quer dizer, que basicamente gosto de viver pré-estabelecido, em rotina!
Rotina. O terror da maioria.
Eu vivo em rotina.
Gosto de me apegar às manias.
Tenho dificuldade em me desfazer de tarefas repetidas...
O que, basicamente, me torna uma pessoa desinteressante.
O que pra mim, não é exatamente um problema. Consigo conviver comigo mesmo, apesar dos pesares, e conheço um número razoável de pessoas que também são capazes de conviver comigo. Então, de fato, esse não é o problema. O problema com a rotina... é que de vez em quando... Ela se quebra!
A quebra na rotina inspira desconforto e preocupações desnecessárias, as quais prefiro dispensar.
Mas quebram.
Toda e qualquer rotina se quebra.

E as quebras de rotina, para mim, são particularmente frustrantes.
Uma vez que, se eu não estivesse gripado, agora mesmo eu estaria na igreja com o resto dos meus amigos. Ou seja, a gripe quebrou não só minha rotina, mas também a minha cara, já que não estou nada satisfeito de estar de frente para um computador ao invés de estar na igreja. Coisas que eu sou capaz de superar... só gostaria de ressaltar o meu desassossego perante o fato.

Rotina...
Desde o fim do ano passado... e fim do Ensino Médio, minha rotina tem sido regido pelo sossego: estou sossegado com os estudos, aliás fui aprovado no Vestibular, Jornalismo aqui vou eu! Sossegado com meus amigos, que a cada dia me inspiram maior confiança. Sossegado na igreja, fazia tempo que não me sentia tão perto de Deus. E ainda, sinto-me com o coração sossegado... são relacionamentos que se acabam... mas deixa o tempo sossegar... deixa que a dor se supera... A dor passa. Eis o fato: levamos a vida feito touros soltos numa loja de vidro e de vez em quando a gente quebra algo. E a vida segue... Vai embora mesmo assim.

Sossego... Assim que estou.
Tentando manter a rotina.
Tentando me manter...

Agora, há estimadamente 6 bilhões de pessoas no mundo, e a esmagadora maioria dessas está buscando a felicidade, seja na rotina ou na busca incessante por evitá-la, todos estão procurando um sorriso.

P.S:
Eis uma postagem escrita nesse velho e há tantos e incontáveis dias abandonado blog, cá estou para avisar que ainda não foi desta vez que o "Marreco Blog" se tornou orfão de escritor.

Sobre depilar.

2009-03-03T08:35:00.000-08:00

(Baseado numa conversa entre amigos e amigas).

O marido chegou em casa sorridente.

— Amor, tenho uma surpresa.

Ela colocou os dentes todos para fora de uma vez, juntou as mãos.

— Flores? Bombons? O que?

— Melhor! – ele piscou pra ela.

Ela mal conseguia manter os pés no chão.

— Fala logo!

O marido começou a abrir os botões da camisa se achando sexy. Aí o sorriso dele se alargou e o dela sumiu!

— O que é isso? – foi um misto de indignação e medo.

— Depilação! – ele exibia o peito nu – nas diversas conotações da palavra.

— Cadê os pêlos?

— Depilação! Já disse. Que tal?

— Estou sem palavras.

— Espera só até eu abrir os botões da calça.

A boca dela se abriu num “O” eterno.

O resultado foi o divórcio. Já vi pessoas se divorciarem por muitas coisas, mas esse foi por causa do pêlo.

Quando a briga começou, ele ficou só ouvindo. Mas sem pensar bem nas coisas, ele disse:

— Se gosta tanto de pêlos, compre um gato! – era pra ser engraçado.

Fez-se o caos!

Ela comprou um gato e botou o marido pra fora de casa. O gato ela chamou de “ bebê”, e resolveu dividir a cama com ele, que pelo menos não roncava à noite.

* * *

Quando se encontrou num bar com os amigos, o marido fez cara de vítima. E os amigos compadecidos soltaram a frase clichê:

— Ninguém entende as mulheres.

— Pois é. Não achei que depilação fosse um problema.

Os amigos se engasgaram com a bebida, se entreolharam e fizeram cara feia.

* * *

Meses depois, o casal resolveu fazer as pazes. Mas ela baixou a regra: “fique longe do barbeador! A partir de agora, não vai tirar mais nem a barba!”.

Era necessário manter a rédea curta.

Palavras sobre palavras: "Os homens que não amavam as mulheres." - Stieg Larsson.

2009-02-27T15:22:00.000-08:00

"Na Suécia, 46% das mulheres sofreram violência de um homem." (Os homens que não amavam as mulheres.)

Marcante. Denúncias graves de violência expressas num suspense minuciosamente trabalhado. Um acidente de carro desencadeia os fatos daquele dia fatídico que mudaria a vida de toda a família Vanger. Uma garota de 16 anos desaparece misteriosamente de uma ilha exatamente no momento em que dois carros se chocam e interditam a única ligação da ilha com o continente: a ponte. O que poderia ter acontecido?
Havia 62 pessoas presentes na ilha, entre familiares e empregados. – 62 suspeitos. Então, quando quase 40 anos depois, um jornalista e uma hacker passam a escavacar a história da família Vanger a fim de descobrir qual dos familiares da garota teria motivos para sequestrar/assassinar a adolescente, muitos esqueletos podem ser achados escondidos no armário. Os homens que não amavam as mulheres é particularmente extraordinário na construção dos personagens que são absolutamente convincentes e cativantes.
Um livro excepcionalmente extenso, mas as muitas páginas passam... rápido demais.

Nota: 10.0.

P.S: “Os homens que não amavam as mulheres” é o primeiro livro da trilogia MILLENNIUM. Os dois livros seguintes são: “A garota que brincava com fogo” e “A rainha no palácio das correntes de ar” que serão lançados no Brasil pela CIA das Letras, o segundo em Abril deste ano, e o terceiro permanece sem previsão.

P.P.S: Stieg Larsson morreu alguns meses após entregar os manuscritos dos três livros da série, e não chegou a ver nenhum dos 3 livros publicado.

Açúcar?

2009-02-24T09:38:00.000-08:00

15 DE JANEIRO DE 2009.

Pela manhã, esqueci de pôr açúcar no meu café. Algo que foge aos meus costumes, e de fato, provocou-me desagrado. Conservando as minhas manias habituais, mergulhei a ponta do dedo na xícara e o levei a boca. Pronto. Bastou, dei por falta do açúcar e me aborreci o que não é conveniente para um início de dia.
A lógica me trouxe a comum - e totalmente aceitável - idéia de voltar ao armário e pegar o açúcar, o que eu não fiz. A coisa havia perdido o gosto. Era uma questão de princípios... Quando se deixa algo amargar, é preciso aceitar as consequências, o que aplicado ao meu café significava enfrentar o amargo ou jogar tudo pelo ralo.
O ralo.
O café desceu todo amargo, mas não levou meu mau humor.

O que me leva a próxima consideração: ando amargo... Sem açúcar - o que não quer dizer "com sal", estou "sem sal" também - nesses dias. O que não deve ser culpa do café, mas vou tentar me convencer que sim, independente dos protestos lógicos. O que convém expressar é que deixei o tempo amargar, e minhas tentativas deliberadas de me fazer doce andam me parecendo infrutíferas. Isso me deixa frustrado... Bastante frustrado...
Doce.
Preciso dar a mim esse bom gosto.

22 DE JANEIRO DE 2009.

Cuspi-me.
Há algo errado, de tanto pôr açúcar...
Estraguei.

1º DE FEVEREIRO DE 2009.

Já fazem dias que não bebo café, e independente disso há algo amargo nos meus planos.
Decisões...
Fazem-se necessárias decisões generalizadas.
Preciso do lado doce da vida.
Preciso ser doce...
Preciso ser eu.
Todas essas deficiências aparentemente estão tomando proporções, e os problemas ficam maiores quando passam a amargar a vida alheia.

HOJE.

Sinto-me bem.
O dia fez-se belo:
duas colheres de café e duas de açúcar.
Meio a meio.
Eis o equilíbrio.

Por enquanto viver...

2009-02-12T10:36:00.000-08:00

Quando ele descobriu que estava velho, era tarde demais. Sempre guardou a vida, os sonhos e tudo que era seu, esperando a hora certa. Mas a hora certa não veio. Perdeu-se no tempo, o longo tempo que ficara para trás. O tempo que era lembranças, o tempo que era dor, amargura e não viver.
E ali estava, ainda, sobrevivendo como é comum aos doentes da alma.
Ele sentou no pequeno balanço - próprio às crianças - e se doeu todo por culpa da idade avançada. As crianças estavam por toda parte do parque, rindo, gritando, pulando...
O velho sorriu de tristeza, imaginando que quando crescessem, elas esqueceriam de sorrir. De ser. Inevitável.

Um vento passou por ele, e incomodou seus cabelos.
Um vento passou por ele, e trouxe um balão... e uma criança junto dele.
O velho sorriu pro menino, e o menino parou.
Os olhos se encontraram.
O novo e o velho, em contraste perfeito.
O menino deixou o balão fugir.
Os dois olharam para cima e viram partir o balão e o vento...
— Foi embora. — disse o menino.
— Você está triste? — o outro deu-se o trabalho de perguntar.
O menino observou as feições do velho.
— Mas você está. Está triste demais.

3 dias depois, ele morreu.
Causa da morte? Acredita-se que tinha medo de viver.

Palavras sobre palavras: "Sombras do Passado" (Neil Jordan).

2009-01-08T20:48:00.000-08:00

Começa assim: "Sei exatamente quando morri." De vez em quando eu me interesso por um romance desde sua primeira frase - não que isso seja essencial - foi o caso com "Sombras do Passado", o livro do diretor cinematográfico Neil Jordan (diretor de "Entrevista com o Vampiro"). O romance conta a história de Nina, uma atriz irlandesa assassinada num dia comum de janeiro pelo seu melhor amigo, e é a partir deste ponto da história que o fantasma de Nina resolve contar sua história, começando da infância.
O livro se desenrola entre passado e presente na mesma proporção, deixando que os acontecimentos do presente se misturem com os do passado. Deixando que a atualidade revele velhas mágoas e segredos.
O passado de Nina oscila entre a pureza infantil e a hostilidade e tensão da juventude, tendo em todos esses momentos a companhia de seus melhores amigos, Janie e George e de seu meio-irmão Gregory que entrou atrasado na sua vida, da mesma forma que se atrasaria para visitar o 'defunto' da irmã anos mais tarde.
Um livro encantador, com belas descrições - muitas vezes exageradas, mas relevemos - com personagens até certo ponto originais. E até uma certa dose de temas polêmicos, como incesto, e aborto.
Enfim, um livro irlandês, com paisagens irlandesas. Valeu a pena.

Nota: 9.0

Fluxo de formigas.

2009-01-03T12:50:00.000-08:00

Daqui de cima dá pra ver as pessoas se movendo.
Parecem formigas.
Mas, só parecem. Na verdade, não são tão trabalhadoras.
Só são vermelhas.
Pequenas.
E muitas.
Como formigas devem ser.
Elas mudam de direção... Mudam de idéia.
E se vão...
Elas se esbarram...
Convergindo direções... desejos.
Divergindo sonhos, opiniões.
Esperando ação... esperando que o outro tome a frente, tome atitude.
E quando alguém toma...
Divergem novamente.
Distroem-se....
Eles se iludem... Eles se comovem. Eles amam um ao outro. Eles se matam entre si.
Trazem a morte.
E os vivos riem. Sobrevivem!
Seguem adiante...

Daqui de cima, eu vejo alguém que atravessa fora da faixa. Um carro em descontrole o atinge.
Morre.
O carro se vai.
Não pára.
Ninguém pára.
As formigas continuam em movimento. Perseguindo sonhos, perseguindo o vento. Atravessando o mundo. Estão em toda parte. Vão em todas as direções.

Tudo continua. Tudo muda.
E daqui de cima, eu espero...
A hora de acabar.

Justificando atraso.

2008-12-31T22:44:00.000-08:00

Ainda não comecei um ano novo, apesar de o calendário discordar de mim. O fato é que estou agindo no passado, as atitudes do ano anterior não me deixam.
Sei que quero ser diferente agora. Quero ser melhor. Só que ainda não sei como. Dessa forma, deixo o ano ir chegando aos poucos... aos pedaços. Enquanto eu elaboro planos. E no momento... apenas pretendo descansar. Foi um ano longo.
Longo...
Descobri coisas.
Desaprendi tantas outras que me fazem falta.
Faz falta demais...
Ah, essa vida que vai embora me deixando nostálgico.
Então fico por aqui. A nostalgia me deixa mal das idéias.
E sem idéias não há muito para se dizer.
Não há nada.
É tudo tão nada quando se acaba. Que eu fico aqui pensando em tudo que me fez sentir qualquer coisa. Em tudo que me fez sentir... Me fez sentido.
E se sou o que sinto.
Eu sinto que não estou só.
E só não estando, inspiro-me.

Inspiração... já é parte de um plano.

...
2009 educadamente telefonou pra avisar que vai chegar. E dessa forma, não há escolhas... tenho que elaborar meus planos. E por serem tantos me obrigam um descanso.

Logo...
Retiro-me.

P.S: Aos que já o abraçaram... Feliz Ano Novo.

O tédio.

2008-12-26T01:07:00.000-08:00

Sinto-me bem.
E também sinto saudades...
Talvez seja o clima, não está chovendo, mas como faz frio às vezes... pode ser que tenha algo a ver.
Os dias estão passando lentos... ou rápidos. O fato é que passam... E me parece que estou parado.
A inércia.
O tédio.

De vez em quando me vem a mente que haverá coisas novas daqui pra frente...
Preocupo-me.
Preocupação tem preenchido mais do que qualquer coisa nos últimos dias. Da vontade de ter certeza, mas já que não tenho... preocupo-me.
Com a mesma frequência me apego as lembranças, porque é das lembranças que brotam a saudade afinal...
Lembro-me de papel... lápis... cadernos... livros... alunos... aulas... risos... gargalhadas... os exageros típicos da adolescência... É bom lembrar, a parte chata é perceber que é passado. A gente quer tanto de volta as coisas quando elas passam, e na maioria das vezes mal aproveita o instante quando ele é presente... quando ele nos pertence e pertencemos a ele. Eu sou assim, e deveria falar apenas por mim, mas já que generalizei, não me darei ao trabalho de apagar... ando um pouco apressado, como se houvesse algo pra fazer... Mas na verdade, é só o tédio.
Tenho estado com ele.
Tenho o sido. Desde o fim....
Os dias que se seguiram ao fim - das aulas, dos exageros adolescentes, e de tantas outras coisas que agora fazem parte de uma fase passada - me vieram em forma de tédio, de preguiça e de vontade de lembrar. E eu aceitei o que veio, me serviu como uma luva. Mas já basta.
Agora é hora de ficar de pé... E uma vez erguido quero estar pronto para as novas experiências, hoje me deu vontade de experimentar cheiros, gostos.... o futuro em si. Quero experimentar o que está vindo. E boas ou não, sei que serão experiências marcantes, e as marcas tem me bastado quando me faltam as alegrias, espero que ao menos isso não mude. Daqui a pouco vou voltar a escola. É o que chamam de "aula da saudade", e eu aprecio o fato do nome me cair tão bem. Sei que será bom, também sei que é tudo que eu preciso para lembrar. Mais lembranças... A idéia me agrada.

De qualquer forma, sinto-me bem. Me despedi do tédio essa noite. E ao levantar esta manhã, deixei as preocupações na cama, quero apenas me sentir bem. Pelo menos por enquanto...

P.S: Feliz Natal. Espero que ainda seja em tempo...
P.P.S: Perdoem-me se fui espontâneo demais...

Palavras sobre palavras: "O jogo do anjo" (Carlos Ruiz Zafón)

2008-12-20T20:26:00.000-08:00

"Um escritor nunca esquece a primeira vez em que aceita algumas moedas ou um elogio em troca de uma história. Nunca esquece a primeira vez em que sente o doce veneno da vaidade no sangue e começa a acreditar que, se conseguir disfarçar sua falta de talento, o sonho da literatura será capaz de garantir um teto sobre sua cabeça, um prato quente no final do dia e aquilo que mais deseja: seu nome impresso num miserável pedaço de papel que certamente vai viver mais do que ele." (Carlos Ruiz Zafón)

É quando um homem está no fundo do poço que essa história se desenrola. Martín é um escritor de muito talento, porém de poucos amigos. E depois de muito sucesso publicando uma série de livros com um pseudônimo, resolve publicar a obra dos seus sonhos (“Os passos do céu”) em seu próprio nome, mas infelizmente devido a intrigas de seus desafetos – bastante rancorosos por sinal – publicadas em colunas literárias, o livro e junto dele o autor vão ‘ao buraco literário’. Além disso, ele descobre que seu grande amor da infância está noiva de seu melhor amigo. Em meio a tudo isso, David Martín descobre-se mortalmente doente. E é quando se encontra fracassado, a beira da morte e duplamente traído que ele conhece Andréas Corelli, homem coberto em mistério e de caráter duvidoso que lhe oferece uma proposta irrecusável. Faz-se um pacto.

Do mesmo criador de “A sombra do Vento”. É este um livro que não se pode deixar de ler. Um suspense bem construído, personagens bem formados e um final surpreendente, embora não muito agradável.

Nota: 9.5

Pequenas Tragédias. - Parte II.

2008-12-20T19:53:00.000-08:00

Foi preciso fugir para descobrir que não podia viver só.
Esteve tão frustrado com seu mundo...
Que achou que seria diferente estando longe.
Mas não foi.
Perfeitamente o mesmo. Embora, haja um erro no emprego de “perfeito”.
E agora que não mais havia abrigo, a clareza dos fatos o assombrava no meio do escuro do desconhecido:
De fato, eis o problema... o seguindo. Indo junto por todo caminho.
Eis o problema: ele. Somente ele. E ele está só.
Olhou pra trás.
Quis tanto estar perto quando se sentiu sozinho.
Havia um mundo de luzes.
De cotidiano.
De segurança.
Quis voltar. Mais do que tudo, quis não ter errado tanto. Mas errou!
E ela não o aceitaria de volta;
Não seria mais aberta a porta.
Nem o coração.
Fechou-se!
O tudo fechou-se ao seu redor. Sufocava.
Correu no escuro... Deixando para trás.

As luzes se fizeram distantes.
O problema partira. Em busca de solução.

Não a encontrará.
Vai viver sozinho. Perdido. No escuro.
Até que morra.

R@mon_Vitor.